前一阵，差点和在一起又没多长时间的男友分手。
暧昧的心动和甜蜜过后，就到了漫长的磨合期。那段时间，因为任何鸡毛蒜皮的小事，我们都能吵起来。
甚至周末一起兴冲冲地做饭，都能因为觉得对方配合不当而大吵一架，而缘由仅仅是，让他去拿点佐料，慢了一分钟。
磨合期就是这样...每一件不起眼的小事，都可能是击败亲密的魔鬼。
他是个喜欢和众多朋友待在一起的人，性格如此，我们算是异地，他经常聚餐的日子里就会忘记我们要每晚通电话的约定。
他很迟钝，很多时候会看不出我的生气，也不会哄人，更听不出吵架时我的口是心非。
我不喜欢他打起游戏来就不回消息，他也不能理解我明明已经有那么多支口红了，看到新品还是会买。
吵架时也都从自己的角度出发，我说：可是你一玩起来就冷落我，他说：这些色号根本都差不多。
一想到以后还要面临更多的这种矛盾、争吵，每一次都不一样，每一次都要亲手应付，
就觉得：恋爱怎么能够这么麻烦啊，那么容易发脾气，那么容易被另一个人搞得手忙脚乱，十足挫败。
我也不怕说实话，气头上总会想，如果没有他，我一个人过着是不是会更舒坦点。
人一察觉到恋爱的繁杂，就难免畏难。而我最擅长的，就是及时地收回爱
在我年纪不大的时候，互联网给我看到的盛行的恋爱观是，男生要100%地宠女生。
但很少有人对女孩儿真正讲清楚，怎么维护好一段亲密关系。
我之前的恋爱经历，每一段都是那么的相似：从心动开始暧昧，日常像倒核桃一样聊天说话，前期满是快乐与爱意。
但总是好景不长，总有一个期限，过了这个时间，两个人相处所会滋生的矛盾就全部显现出来。
而年轻的我看到了网上别人的恋爱，就一心只觉得：
两个真正合适的人，是不会拌嘴、闹矛盾的，一定是一方永远体谅另一方。
我心里也压根儿没有“经营”这个概念，等到初期的甜蜜过去，我脑子里就只剩下分手这两个字了。
我从满眼爱意到心灰意冷，中间只隔了男友犯几次不痛不痒的错。
但是，爱的真谛就是仅仅被爱，并一点都不妥协吗？
前几天，我跟零一抱怨起这件事，她劝导我说：我觉得是你对亲密关系的理解有偏差。
爱本身就是五味杂陈的，最初的美好必然会有不同程度的减弱，
可你一遇到矛盾和一点点的心碎，马上就对两人以后的关系变得悲观，把对方全盘否定，这太偏激了。
她说得很对，我只看到了亲密关系里的浪漫和欢乐，却忘了每段关系都有个B面。
太过于“理想化”的恋爱心态，并不是长久之计，两个活生生的人相处，怎么可能百分百契合呢。
如果说感情是一道相对复杂的人际关系练习题，那它考验的不是顺其自然，
而是，接受某些不那么快乐的时刻，才是恋爱的本质。
我恍然大悟，我的苦恼是来源于，对恋爱这种具有复杂性质的关系，抱有“绝对浪漫”的幻想。
人在长大之后，对于爱情的衡量是一定会全面很多的。
比如我明白了爱情的魅力不是顺风顺水毫无波澜，而是在彼此拉扯之间，也能够感受到的温度和触摸。
也明白了，好的爱情是不需要努力经营的，这种想法会影响亲密关系的建立。
身边有个和男友结束了五年恋爱，近期已经在筹备婚礼的女生，她说过一段让我受益匪浅的话：
能够长久发展的恋爱，一定是每个过程都需要经历的，不能只想看到好的一面。
纯粹的浪漫是不存在的，恋爱中途一定会有不愉快，会有困惑，但重要的事情是两个人一起面对跟解决。
她还补充说：很久以前还会想着解决问题很麻烦，换一个人会不会简单一些，但后来发现如果自己对关系的认识不成熟，
跟新的一个人也不过是重蹈覆辙，好的爱情是靠自己经营来的，是一种劳动果实。
后来，我和男朋友打了足足两个小时的电话，我们进行了一次真正意义上的沟通，我说我会改改我的脾气，
他说也会努力多多在意我的情绪。
我们都还想拉着对方，一起往前走。
恋爱说到底，最重要的考点就是一场磨合，就是在面对矛盾时两个人如何经营、如何抉择。
人都有缺陷，这无可避免，亲密关系也是双方都能看到成长的重要契机。
往往爱一个人，有千百种可能。
当我们环顾爱情，看到了淤泥与深渊，不应当感到沮丧，而应该暗自点头，我们终于看到了爱情的全貌。