用正确的方式批评教育孩子
情景再现
家里来客人了，妈妈让邱野去储藏柜里拿几个新盘子用。邱野满口答应，打开储藏柜，一下子拿出了五个盘子。
“不要拿那么多盘子，太重了，小心掉地上！”妈妈见邱野拿了那么多盘子，叮嘱道。
“不会的。”邱野自信满满地说。
话音刚落，邱野的胳膊碰到了餐厅的椅子，结果盘子都掉到地上摔碎了。
“看看，摔碎了吧？跟你说了不要拿那么多！”妈妈立即跑过来，收拾地上的碎片。
“……”邱野有点儿尴尬，也欲蹲下捡碎片。
“不要动，你想把手扎破吗？笨蛋！”妈妈大声呵斥道。
情绪分析
父母越是爱孩子，越是不能容忍孩子犯错，正所谓“爱之深，责之切”。于是，孩子一犯错，父母张嘴就是批评指责。有时
候，父母并没有意识到，情急之下，自己的批评只是为了发泄心中的怒火。
一个孩子到了超市就要求买零食，孩子的妈妈火了：“你怎么就这么馋呢？一天到晚就知道吃吃吃，要是学习这么用心就好
了！”这是妈妈在发泄对孩子吃零食的不满情绪。
在校长办公室里，一位父亲被告知，他的儿子和别人打架，把别人打伤了，气急败坏的父亲，踹了儿子一脚，说：“会打架
了？看我今天不教训你！”这是爸爸在发泄因为儿子犯错而被叫到办公室的怒火。
心理学上有个情绪ABC理论，A代表诱发性事件，B代表个体对诱发事件产生的看法、解释，C代表产生的情绪和行为结
果。我们通常认为情绪和行为结果是直接由A引起的，即A引起了C。ABC理论则指出，A只是引起C的间接原因，直接原
因是B，即人们对诱发性事件所持的看法。
也就是说，父母情绪的失控往往不是由于孩子的行为引起的，而是由于对孩子行为的看法。比如，孩子又写错字了，你生气
的不是这个错字，而是觉得孩子永远都那么马虎。
为了发泄情绪，把矛头指向犯错的孩子，不仅无法让孩子认识到自己的错误，还会伤害孩子的自尊心。
导致孩子犯错的原因有很多，可能是有意为之，也可能是无心所致。父母不应只顾发泄情绪，而应该寻找孩子犯错背后的原
因，以便给予孩子正确的引导，正确的批评应该包括：就事论事，确认可罚性以及如何改正错误，这才是批评的意义。
话术建议
描述事实，不做评价
“我看到小狗在挠门呢，快带它去楼下跑跑吧！”
结果是：孩子穿上衣服，开心地去遛狗。
“你把瓶子打碎了”“你把玩具弄坏了”等，这种用“你”开头的句式，很容易让人觉得被埋怨，进而产生抵触情绪。其实，
面对孩子的错误，无需做任何评价，只需要把事实描述出来，就能达到批评的目的。
不评价是非暴力沟通的开始，也是最重要的一个基础。从现在开始，避开“你总是……”“你整体……”的指责型局势，观察
事实，描述它，就足够了。
给予正面鼓励
“老师说你上课回答问题很积极，他特别喜欢听到你响亮的声音。”
结果是：孩子暗暗决定下次要大声回答问题。
给孩子正面的鼓励，孩子就会受到正面积极的暗示，催生出更多的自信和能量：“原来我数学没有那么差”“我可以把作文
写得更好”，从而突破自己，取得进步。
把批评改为建议
“吃饭的时候，眼睛盯着你的碗，就能快点儿吃完去玩。”
结果是：孩子会尝试试着按父母说的去做。
当孩子犯了错，不少父母是先处理人，把孩子拉过来斥责一顿，这是泄愤，而不是教育。正确的方式应该是先处理事，不仅
要指出孩子错在哪里，还要告诉孩子该怎样改正。孩子听从建议，目的已达到，父母就不必再费口舌。
用直接后果代替消极后果惩罚
“对不起了，咱们说好了12点开饭，现在已经12点半了。中午肯定没饭吃了，饿一会儿吧，晚饭时间是5点半。”
结果是：孩子想，下次还是按时吃饭比较好。
父母要避免用消极后果惩罚孩子，比如，孩子因为失手打碎了一瓶酒，所以父母晚上不允许他用手机听故事，这就叫消极后
果。打碎一瓶酒和用手机听故事之间没有必然联系，所以孩子会觉得奇怪：“为什么我打碎了一瓶酒，就不能听故事了？”
这种惩罚不会让他认识到自己的错误，很有可能让他下次学会怎么欺骗父母。
非暴力沟通练习
孩子把果汁打翻了，弄脏了地板。通常情况下，你会怎么说？
1.描述事实，不做评价
2.正面鼓励
3.把批评改为建议
4.用直接后果代替消极后果惩罚
思考题
批评孩子的错误有哪些方式？