1-1你的愤怒来自你的控制欲
情景再现
要填高考志愿了，佩泽早就想好了报汉语言文学专业。谁知，他回家把这个消息一说，却遭到了爸爸的强烈反对。
“为什么我不能报汉语言文学？”佩泽想搞清楚爸爸反对的原因。
“没出息！”爸爸脸一黑，根本不解释。
“怎么没出息了？”佩泽反问道，他觉得爸爸根本不了解自己。
“反正不准报！你要么学医，要么学计算机。”爸爸大声地说，每次他都用这种方式让儿子乖乖服软。
“可是这两个专业我都不喜欢。”佩泽不想违背自己的心愿。
“别说了，这事没商量。”爸爸不给他任何反驳的机会。
“凭什么？”佩泽不甘示弱。
“凭什么？就凭我是你爸！你是我儿子，就得听我的！”如果不是旁边的妈妈拦着他，他已经对儿子动手了……
情绪分析
控制型父母最大的特点就是严格控制孩子的行为，只允许孩子“听话”，且必须无条件服从。在他们心里，听从父母的要求
是理所当然，不听话就是“忤逆”的表现。一旦孩子出现“顶嘴”的现象，立即就会对孩子的行为感到失望，愤怒。
控制型父母最常说的一句话是：“我这都是为你好。”而“为你好”的背后却传递着另一种信息：你不行！没有我们指导你，
你什么事都干不成！
相信大部分父母的初衷都希望自己成为优秀的父母。但遗憾的是，他们并不知道如何去做，出于自身的局限性，他们自认为
把最好的给孩子，就会成为一个好家长。比如，他们认为应该给孩子吃营养餐，如果孩子拒绝吃，就会愤怒地说：“你必须
吃下这些饭，因为你需要这些营养！”实际上，他是在担忧自己没有尽到“让孩子饮食健康”的责任。
孩子出生，父母就被赋予了掌控的主动权，同时也让他们产生了要做个好父母的责任心。但正是这种“努力让自己成为好父
母”的焦虑感，有时候会跳出来操控教养的方向。他们在不知不觉中入侵了孩子的心理边界，成为控制型父母。
这种控制型教养方式对孩子产生的负面影响非常大。比如，当父母以爱的名义事事主导孩子，习惯了遵从父母要求的孩子长
大后就容易没有主见和基本的判断力。因为孩子在高压控制下，只有长期机械麻木的服从，没有机会自由地表达自我，就会
缺乏活力，逐渐失去自我。再如，在控制型父母定制的高标准下，孩子战战兢兢害怕出错，更容易患上焦虑症，抑郁症。
控制型的教养方式会给孩子造成心理伤害，会让孩子的潜意识里相信“父母在掌控我的生活，没有他们的掌控，我不知道该
怎么活。”即使孩子日后成为“人生赢家”，但他们依旧没有真正长大，没有真正快乐地生活过。
控制型父母与孩子之间的沟通并非良性，长此以往，孩子越来越不愿沟通。因为你一开口就在告诉他应该做什么，而不是关
心他的感受是什么，他真正想做什么。当你忙着为孩子制定人生路线，一切都按照你的意愿来发展时，你给予的不是爱，而
是伤害。
话术建议
向孩子正确传达期许
“你没考好，我虽然很生气，但我也知道你付出了很多努力。”
结果是：孩子内心的压力被父母的认可缓解。
养孩子必定是辛苦的，但这不是拿来“要挟”孩子听话的理由。被情感绑架的孩子，内心充满了内疚，自责和不安，为了
“回报”父母的爱，活的无比沉重。父母要学会向孩子正确传达自己的期许。
鼓励孩子去做父母希望他做的
“妈妈爱你，妈妈知道你是个爱整洁的孩子，我相信你肯定能把房间整理得焕然一新！”
结果是：孩子能够感到妈妈的爱，并乐意去整理房间。
很多父母喜欢用爱来迫使孩子臣服，诸如“你再不听话，我就不爱你了。”父母的初衷也许是激励孩子做得更好，但孩子却
认为父母的爱是有条件的，只有满足了某种条件才能获得，孩子会因此无所适从，没有安全感。父母要给予孩子肯定的爱，
让孩子认识到父母的爱是无条件的。希望孩子做到的，就鼓励他去做。
允许孩子自己做主
“这是你自己的事，你应该自己来拿主意。”
结果是：孩子会认真考虑，并做出决定。
想培养孩子的主见和自信，就应该支持孩子自己做决定。否则，孩子永远没有独立思考的能力和习惯。
非暴力沟通练习
当你不让孩子喝冰水，他非要喝，通常你的反应是什么？
1.正确传达期许
2.鼓励孩子去做父母希望他做的
3.让孩子自己做主
思考题
父母的控制欲到底有多可怕？