背影
是25岁这一年我的父亲也去世了。我一度想长大,在我10岁的时候这种想法就充斥着我的童年,我以为长大了就有钱了,
就能摆脱原生家庭能自给自足,我会向有阳光的地方肆意生长,今年25年我已经25岁了,此时的我正在灯坏了的房间里用
一台二手电脑记录着。我并没有像小的时候憧憬那样,此刻的我没有工作没有目标,每天就是吃喝拉撒。害怕自己抑郁致死,
所以想要写点什么。思绪太乱了,原谅我前言不搭后语,想到什么就写什么,那就从我记事时说起吧!不记得几岁,只记得我
记忆中出现的第一个人是我爷爷,他帮别人看家,所以也住在别人家,这是我记忆的起点,后来主人家打工回来了,爷爷也搬
回到了我家,我家很穷住的是砖土混合的房子。房子都谈不上一室一厅,地面是泥地混合着水泥坑坑洼洼。每次扫地都很费劲
,一家五口就挤在这栋破房子里面。我哥,我跟我爷睡一张床,床跟客厅中间有一个柜子相隔,狭小的空间还有满屋散不出去
的潮气让家里有很多潮虫,虽然房子很破但还有个二楼,二楼还有个伸出去的小阳台,这个阳台随时都有坍塌的可能。摇摇欲
坠这词是我家房子的实况,并不是一个夸张的形容词,这就是我大半个童年所生活的环境。那个时候真的很穷,我勤劳的妈妈
就想摆脱这种困境,于是拼了命的找各种小工,有零活的时候就去干零活。没有的时候就在家里干农活,她那么拼命就是想盖
一所自己的房子,不用一家老小挤在一起,后来啊,她真的如愿了,她拼了命的盖了120平的大砖房,没有夸张真的是拼了
命。房子还没盖好她就被查出患有肺癌,我当时还小,根本不知道这病的来头,我只知道我的妈妈勤劳一生就是被它害死的。
房子的事情暂缓。我爸很懒但不坏。妈妈生病后就带她四处寻医问药,家里早就家徒四壁,外债都不知道欠了多少。在没查出
来肺癌之前,我妈像个男人一样自己拉牛耕地,晚上偷偷去挖煤炭,这是违法的我妈肯定知道,但她更明白这一晚上又能给新
房子多添几块砖瓦。于是她没日没夜的干,新房子离老房子有半小时路程,全是上坡路。我妈每天给工人做中饭就这样带着我
,她挑着担子,一边是碗筷一边是菜饭。日日如此。房子逐渐成形了。她也病倒了。遗憾的是到死的时候她都没在新房子里住
过。她死的那天我在上一年级还是二年级,隔壁的婶婶来到我们班上,叫住了老师说有事找我,她们在教室外简单说了几句就
把我带走了。我们一路小跑到家,路上我还在幻想是不是我爸要带我出远门吃酒。到了家里才发现事情并没有那么美好简单。
这是我第一次面对死亡,我到家的时候我妈已经咽气了。本来就挤的屋子站满了人,此起彼伏的哭声在我耳边响个不停,第一
次见这种场面我也被吓到了,隔壁奶奶告诉我快去看看你妈,我凑了上去,发现我妈在流血,鼻子里的血跟水龙头的水一样流
的哗哗的。他们拿毛巾堵住我妈的鼻子,然后血就从嘴里流,整块毛巾很快就染成红色的。但依旧没能止住,就这样血接了有
整整一盆。最后这一盆血放在了她的坟头。多年以后连盆都不知道去哪了。我的妈妈就这样退出我的生活了,那时候我对死的
定义显然并不高,妈妈死后我甚至更快乐了,可能是不用给她端屎端尿了,也可能是她再也不会逼着我去给她买老鼠药了。她
什么都没有留给我,连她长什么样我都忘得一干二净。她那么年轻她才三十多岁,这就是她的一生。