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你会和错的人结婚 下

2021-06-03 15:20  浏览数:570  来源:小键人963190    

老式的“理性婚姻”是如此的迂腐,“本能婚姻”的一个重要的特色就是,我们不该去思考我们为什么要结婚。
对于婚姻决策的分析,本身是“不浪漫”的;做一个列表来列举婚姻的好处和坏处,是荒谬和冷漠的。
一个人能做的最浪漫的事情,是在热情冲击几个星期后就快快的求婚,
在双方还来不及开始糟糕的“理性思考”的时候就完成婚姻决定,避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
虽然老式婚姻的保守,对人们婚后的快乐产生了很大的影响。
但是这份罗曼蒂克的鲁莽,就真的能带来顺利的婚姻吗?
学校里不教爱情
我们应该走入婚姻的新纪元了,也就是第三种婚姻——心理学婚姻。
人们不该为了土地或者单凭“感觉”结婚,而是要让这种感觉经过成熟的心理检验,再做出决策。
我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书,
我们婚前不会和小孩子待太久,也不会对已婚夫妇的生活刨根究底,也不会真诚的和离异夫妇深谈。
我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚,并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
在理性婚姻时代,结婚前考虑的是这些东西:
—对方的父母是谁
—对方有多少土地
—我们的文化有多相似
在罗曼蒂克婚姻的时代,结婚对象是否合适,需要考虑的是这些东西:
—我无法停止思念对方
—我对对方的肉体存在渴望
—对方太棒了
—我时刻想和对方说话
在心理学婚姻时代,新的规则是这些:
—对方有哪些让人不爽的点
—我会如何与对方养育小孩
—我们是否会共同成长
—我们是否能继续做朋友
我们希望快乐永驻
对于美好的事物,我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望:
我们想要拥有喜欢的车;想要在那个去旅过游的地方长久生活;想要和那个在一起很开心的人结婚…
我们以为婚姻是快乐的保障;我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒;
我们以为婚姻就是一个瓶子,能把我们的快乐装起来。
当你回想起你第一次想求婚的时候:
你们在威尼斯旅游,坐在河道中的小船上,金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光,
等一会儿要去小餐馆享受晚餐,而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——
多么美好的感觉啊,只有结婚才能让这种感觉永驻。
然而,婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。
这种感觉来自于威尼斯,来自于金色的夕阳和悠闲的休假,来自于美食的刺激,来自于和一个新恋人的结识——
婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。
那个时刻的的产生,来自于新恋人的新鲜感,来自于你不需要工作,
来自于你住在运河边的美丽酒店里,来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验,来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上,婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段,一个完全不同的场景——
房贷,每天上下班通勤,养育小孩。
唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣,但是可能这是个错误的伴侣。
19世纪的印象派画家,对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念,也许可以作为我们的指引。
他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一,而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处:
西斯莱的一副法国冬日景,描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
黄昏将至,阳光穿透视野所及,天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。
白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕,令人欢欣。而在几分钟之后,夜幕就会来临。
印象派最关注的的一点是,那些我们最爱的东西是会改变的,
并且往往只会存在一小段时间,然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟,而不是几年的快乐。
这幅画里,雪显得可爱,但终会融化;
那一刻的天空很美丽,但即将进入黑夜。
这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧,也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。
生命的巅峰往往是短暂的,快乐不会整年整年的出现。
有了印象派画家的指引,我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
这些快乐时刻来临的时候,大度的去面对它们,但不要误以为这些时刻会永恒,更不要想着把这些时刻变成“婚姻”。
我们错误的以为自己很特殊
统计数字是让人沮丧的,而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。
我们都见过好友婚后的不幸福,我们也都知道(通常来讲)婚姻是要面对很多挑战的。
但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上,好像这些规律只对别人有效。
当人处在热恋中的时候,50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人,毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人,运势如此之好,结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略——
我们默默的把自己从人群从抽离开来。
这不是什么严重的错误,但是如果能把自己也放入人群中,考虑一样的风险,在心态上会更加有益。
我们想要停止为爱情操心
在我们结婚之前,我们的感情生活通常会有几年的动荡:
我们也许尝试过和不爱我们的人在一起;
我们可能开始同居然后分手;
我们曾经参加无数的聚会,希望能够结识新人;
我们也尝遍兴奋和苦楚…
这也就难怪,到了一定时刻,我们会觉得受够了。我们想结婚的一部分原因,是为了终止爱情对我们心智的不断消耗。
我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。但是这种希望是虚无的。
婚姻不能也不会终止这些痛苦,婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛,并不比婚前的要少。
哪怕在外面看来,婚姻是岁月静好。
为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。
我们已经对于老式的“理性婚姻”不抱期望,也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足。
现在,是时候拥抱心理学婚姻了。



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