你会和错的人结婚
这篇文章的作者是我很喜欢的作家，英伦才子AlaindeBotton(阿兰·德波顿)。
原文发表于《纽约时报》的专栏，我看到时，惊为天人。
它就像手术刀一样冷静地剖析爱情，果然是“刀刀戳在心上”，给人“一种无可奈何的宿命感”。
跟爱情和婚姻有关的内容，我已经很少看。但这篇我看了不下3遍，每次看依然有新收获。
里面讲述了现代人会和错误的人结婚的九大原因，并用哲学和心理学分析了背后的深层问题。
如果你正在犹豫和一个人的关系，我强烈推荐你看看这篇。
以下，全文翻译：
——书单君
任何一个潜在的婚姻对象，都是有瑕疵的。在结婚这个事情上，悲观一点是明智的。
虽然我们知道，生活里不存在完美，两个人在一起有摩擦也很正常。
但有些伴侣真的是明显的、全方位的、烙印在骨头里的不合适。
我们感叹的点在于，有些人根本就不该在一起。
为什么会这样？
其实，和错误的人结婚是我们每个人都可能犯的错误，且可能是这一辈子最昂贵的错误，
更不要提它对于社会和下一代的影响。
我们总是能很好地搞清楚如何解决安全驾驶和吸烟等社会问题，但很遗憾，在选择伴侣这件事上我们却是睁眼瞎。
更让人难过的是，我们选错人的原因，其实很简单。下面就是常见的几类原因：
我们不了解自己
在一开始找对象的时候，我们对另一半的诉求就很模糊：
“我想找在一起会很舒服的人”、“有魅力”、“有胆量”
不是说这是错的，只是这还不够准确，什么意思呢？
我们每个人都有自己的神经质和不成熟，只是从来没有人能让我们去正视自己这些缺点。
在我看来，一段亲密关系里首先要做的事，就是去发现自己身上那些惹人不爽的点。
你要找到这些问题的由头，更重要的是，你要搞清楚什么样的人会刺激到你，
使你暴露出这些缺点。而什么样的人可以缓解它们。
一段良好的亲密关系，不是两个健全的人之间（世界上这样的人不多），而是两个有残缺的人，
互相都有能力或者运气，在两个不健全的心智中，找到一处能够温和共存的避风港。
当你有了“我们在一起应该不至于太糟吧”这种想法时，就要敲响警钟了。
很多时候，问题就出现在一些小地方：
也许我只能在专心投入工作时，才能放松；
也许我们在做爱后，不太喜欢过于亲密的拥抱；
也许我们在心中充满忧愁时，不太会表达自己；
也许我在别人不附和自己观点时，会有生气的倾向……
这些看似不大的问题，在经过数十载的发酵后，会造成大灾难。
所以我们要提前知道这些自己的问题，然后去寻找那些能承受这些问题的人。
我建议你在第一次约会的饭桌上，就应该问一下对方：“你都有哪些让人不爽的点？”
但这恰恰也是难点所在。
一个人要完全了解自己的缺陷，常常需要花很多年的功夫，而且需要体验不同的经历。
但我们很多人在结婚前，都经历的太少了。以至于连我们自己，都不曾注意到自己身上隐藏哪些问题。
问朋友？朋友其实也不太会有兴趣，帮你了解深层次的自己。他们大多数时候只是找你凑个伴，活动内容就是一起吃喝玩乐。
直到我们真正走入一段亲密关系，我们的问题得以暴露。然后，我们把问题归咎于对方。
而在此之前，我们很少注意到自己本性中糟糕的一面：
当我们一个人的时候，我们不会因为生气而怒骂，因为没有人在听，这让我们低估了自己暴怒的潜力。
当我们独自专心工作的时候，会因为没人催我们吃饭而废寝忘食，我们用工作来获得对生活的掌控感——
而当有人试图打断这种掌控的时候，我们就会为此暴怒。
夜晚来临的时候，我们会感受到互相依偎的甜蜜；但是我们没有机会去面对“逃避亲密关系时刻的我们”，
这种时刻的我们在伴侣的眼中会是怎样的陌生和冷漠？
我们无从知晓。
一个人独自生活的时候，总是会产生一种错觉，觉得自己是个很好相处的人。
我们对于自己的人格如此缺乏了解，也就难怪我们不知道自己想要找怎样的人了。
我们更不了解别人
这类情况就更严重了。因为其他人也和我们一样，同样陷入对自己人格的缺乏了解中。
即使对方生性坦荡且善良，他们照样无法有效让你知道，他身上都有哪些“让人不爽的点。”
那么作为他的伴侣，我们就会试图去了解他：
我们会去拜访他们的父母；
参观他小时候上学的地方；
看他以前的照片；
见他的朋友……
这一切让我们心里有了一丝安慰，好像我们努力去了解过了他们。
然而这一切的效果，就好像一个在屋里飞过纸飞机的人，觉得自己能够开飞机一样。
在一个更理智的社会里，潜在的伴侣会给对方做详细的心理问卷，并且让自己接受心理学家的长时间评测。
听起来像个笑话是么？
也许到22世纪的时候，这将不再像是笑话。真正的笑话是为什么人类花了这么久才开始这么做。
我们需要去了解，那位你即将要与之结婚的人，TA的内心是如何运作的。
我们需要知道对方对于权威、羞辱、内省、性亲密、心理投射、钱、孩子、衰老、忠诚等等数百样事物的观点和态度。
这样的了解，不是简单的问答能够提供的。
在这一切都缺失的时候，我们更多时候会被外表所迷惑。
我们好像能从对方的五官、前额的形状、雀斑、微笑中读出很多的信息。
但这就好像看了一张发电厂外部的照片，就以为自己能够知晓核裂变的细节一样可笑。
于是我们在没有充足证据的情况下，把一系列的完美形象投射到我们爱的人身上；
我们从一些小的细节上，脑补对方的整个人格。我们做的这一切脑补，就好像下面这幅马蒂斯的画一样。
你看到这幅画的时候，不会把她理解为一个没有鼻孔，只有八根头发，没有睫毛的女人。
在我们都没意识到的时候，我们的脑子就完成了人像的脑补。
我们的脑结构天生就具备把些微的视觉信息，整合成完整图像的能力。
可惜的是，我们在观察潜在伴侣的人格的时候也是如此。我们每一个人，都是根深蒂固的脑补艺术家。
使得一段婚姻顺顺利利所需要的信息，远远高过社会能够提供给我们的。
所以我们对于婚姻的社会实践，也有很多根深蒂固的错误。
我们不习惯真正的快乐
我们相信自己在爱情中寻找快乐，其实这一切没有这么简单。
有些时候，我们寻找的不是快乐，而是熟悉感。这种对于熟悉感的追求很可能会影响我们对于快乐的追求。
我们在成年人的关系中，常会去创造儿时的感觉。
在孩童时期，我们就第一次知道和理解爱的含义。可惜的是，我们儿时对于爱的了解往往是不对的。
我们儿时对于爱的了解，可能与一些不那么让人愉悦的情绪相互纠缠：
被控制、被羞辱、被抛弃、缺少交流等，简而言之——痛苦。
于是长大的我们，可能会因此而拒绝一些健康的潜在伴侣。
不是因为他们不好，而恰恰是因为他们太好（太成熟、太善解人意、太可靠等），
而这种“太好”的感觉太陌生，给人压迫感。
于是我们转而选择那些我们潜意识里更想接近的人，不是因为他们能够让我们快乐，
而恰恰是因为他们能让我们遭受“熟悉”的痛苦。
我们选择错误的人结婚，因为正确的那些人反而让我们不适应——让我们觉得自己不配。
我们没有体会过健全的爱，所以没法把被爱与满足联系起来。
单身是个很糟糕的体验
当维持单身是个很糟糕的结果时，我们很难理智的去选择伴侣。
我们要有接受单身多年的觉悟，才能有机会开展优质关系。否则的话，我们爱的只是“不再单身”，而不是“我爱那个人”。
可惜的是，过了一定年纪之后，单身身份在社会上是很难悠然自在的。
群居生活变得罕见，情侣为单身人士的独立感到威胁而减少与单身人士外出互动的频率。
单身人士独自去看电影的时候，都会感觉怪怪的。
单身人士也很难有性生活。
是的，现代社会各种新奇的玩意儿和被鼓吹的自由之下，性依然很难获得。
而年过30后还期望能经常和新朋友发展亲密关系，基本都是要以失望告终的。
当恰当的陪伴只有在情侣间存在的时候，人们会双双结伴来逃避孤独。
性解放者们想让性变得更加自由，也许现在我们应该让“陪伴”也变得更加自由，而不是局限于情侣之间。
本能被过誉了
过去，婚姻是笔理性的生意：你家有多少地，对方家有多少地，门当户对就行。
这很冰冷无情，而且这一切计算与婚姻双方的快乐根本扯不上关系。这样的理性生意，我们至今心有余悸。
取代了“理性婚姻”的是“本能婚姻”，也就是罗曼蒂克的婚姻。这种新的理念告诉我们：
一个人对于另一个人的感觉才是关于婚姻的唯一指引。如果你爱对方，那就够了，不该再问更多的问题，感觉胜过一切。
旁人只能为这种感觉鼓掌，尊重这种来自老天爷的指引。
父母可能会不满，但是他们必须承认，也许只有情侣自己才能真正了解自己想要的。
罗曼蒂克婚姻出现的这三百年，我们在集体为爱情正名，一起反抗之前几千年理性婚姻中的傲慢、势力和无趣。
老式的“理性婚姻”是如此的迂腐，“本能婚姻”的一个重要的特色就是，我们不该去思考我们为什么要结婚。
对于婚姻决策的分析，本身是“不浪漫”的；做一个列表来列举婚姻的好处和坏处，是荒谬和冷漠的。
一个人能做的最浪漫的事情，是在热情冲击几个星期后就快快的求婚，
在双方还来不及开始糟糕的“理性思考”的时候就完成婚姻决定，避免重蹈之前几千年的理性婚姻的覆辙。
虽然老式婚姻的保守，对人们婚后的快乐产生了很大的影响。
但是这份罗曼蒂克的鲁莽，就真的能带来顺利的婚姻吗？
学校里不教爱情
我们应该走入婚姻的新纪元了，也就是第三种婚姻——心理学婚姻。
人们不该为了土地或者单凭“感觉”结婚，而是要让这种感觉经过成熟的心理检验，再做出决策。
我们结婚前对于婚姻的信息是很少的。我们几乎不会去读关于婚姻的书，
我们婚前不会和小孩子待太久，也不会对已婚夫妇的生活刨根究底，也不会真诚的和离异夫妇深谈。
我们在没有深刻的明白婚姻会失败的原因时就结婚，并以为失败的婚姻背后只是当事人的愚蠢和缺乏想象力。
在理性婚姻时代，结婚前考虑的是这些东西：
—对方的父母是谁
—对方有多少土地
—我们的文化有多相似
在罗曼蒂克婚姻的时代，结婚对象是否合适，需要考虑的是这些东西：
—我无法停止思念对方
—我对对方的肉体存在渴望
—对方太棒了
—我时刻想和对方说话
在心理学婚姻时代，新的规则是这些：
—对方有哪些让人不爽的点
—我会如何与对方养育小孩
—我们是否会共同成长
—我们是否能继续做朋友
我们希望快乐永驻
对于美好的事物，我们都有一种极端的让它们能够永远存在的渴望：
我们想要拥有喜欢的车；想要在那个去旅过游的地方长久生活；想要和那个在一起很开心的人结婚…
我们以为婚姻是快乐的保障；我们以为婚姻能让稍纵即逝的快乐变得永恒；
我们以为婚姻就是一个瓶子，能把我们的快乐装起来。
当你回想起你第一次想求婚的时候：
你们在威尼斯旅游，坐在河道中的小船上，金色的夕阳在海面上洒下粼粼波光，
等一会儿要去小餐馆享受晚餐，而此刻你的爱人穿着毛衣依偎在你怀里——
多么美好的感觉啊，只有结婚才能让这种感觉永驻。
然而，婚姻和这种快乐的感觉之间没有必然的因果关系。
这种感觉来自于威尼斯，来自于金色的夕阳和悠闲的休假，来自于美食的刺激，来自于和一个新恋人的结识——
婚姻并不能保证这其中任何因素会增加。婚姻不会让那个时刻永驻。
那个时刻的的产生，来自于新恋人的新鲜感，来自于你不需要工作，
来自于你住在运河边的美丽酒店里，来自你参观古根海姆博物馆的美妙体验，来自你刚刚吃下的那杯冰淇淋。
结婚并不会让这份关系维持在这个美好的阶段。事实上，婚姻会决然的把这份关系带入另一个阶段，一个完全不同的场景——
房贷，每天上下班通勤，养育小孩。
唯一能保证被装入婚姻的瓶子中的是你的伴侣，但是可能这是个错误的伴侣。
19世纪的印象派画家，对于稍纵即逝的美好有一种隐秘的哲学理念，也许可以作为我们的指引。
他们认为快乐的稍纵即逝是存在的特质之一，而这一特质能够帮我们更好的与快乐共处：
西斯莱的一副法国冬日景，描绘的就是一组美好却稍纵即逝的事物。
黄昏将至，阳光穿透视野所及，天空的闪耀让枯枝不再那么突兀。
白色的雪和灰色的墙和谐相映。寒冷显得不再那么可怕，令人欢欣。而在几分钟之后，夜幕就会来临。
印象派最关注的的一点是，那些我们最爱的东西是会改变的，
并且往往只会存在一小段时间，然后就消失。印象派赞颂这些延续几分钟，而不是几年的快乐。
这幅画里，雪显得可爱，但终会融化；
那一刻的天空很美丽，但即将进入黑夜。
这种艺术风格需要的远不止是艺术技巧，也同时需要艺术家去接受和参与这种短暂的满足时刻。
生命的巅峰往往是短暂的，快乐不会整年整年的出现。
有了印象派画家的指引，我们应该要学会欣赏每一天生活中天堂般美好的时刻。
这些快乐时刻来临的时候，大度的去面对它们，但不要误以为这些时刻会永恒，更不要想着把这些时刻变成“婚姻”。
我们错误的以为自己很特殊
统计数字是让人沮丧的，而且每个人都了解不少糟糕的婚姻的实际例子。
我们都见过好友婚后的不幸福，我们也都知道（通常来讲）婚姻是要面对很多挑战的。
但是我们不会把这些见识延展到自己的婚姻上，好像这些规律只对别人有效。
当人处在热恋中的时候，50%的婚姻以离婚告终看起来也不是那么吓人，毕竟两个人在一起就已经是小概率事件了。
热恋中的人感觉自己都是万中无一的幸运儿才能遇上眼前人，运势如此之好，结婚后离婚的风险实在是小到可以忽略——
我们默默的把自己从人群从抽离开来。
这不是什么严重的错误，但是如果能把自己也放入人群中，考虑一样的风险，在心态上会更加有益。
我们想要停止为爱情操心
在我们结婚之前，我们的感情生活通常会有几年的动荡：
我们也许尝试过和不爱我们的人在一起；
我们可能开始同居然后分手；
我们曾经参加无数的聚会，希望能够结识新人；
我们也尝遍兴奋和苦楚…
这也就难怪，到了一定时刻，我们会觉得受够了。我们想结婚的一部分原因，是为了终止爱情对我们心智的不断消耗。
我们因为爱情中那些无果的戏剧和惊险而感觉疲惫。我们希望婚姻能够终止爱情给生活带来的痛苦。但是这种希望是虚无的。
婚姻不能也不会终止这些痛苦，婚后的猜疑、希望、恐惧、拒绝、背叛，并不比婚前的要少。
哪怕在外面看来，婚姻是岁月静好。
为婚姻做好准备最好是一项全社会共同承担的教育任务。
我们已经对于老式的“理性婚姻”不抱期望，也开始看到罗曼蒂克婚姻的不足。
现在，是时候拥抱心理学婚姻了。