拥抱你的明亮面在上一部分，我们了解了阴影的概念，以及当我们与他人共处一个能量及心理场域时会发生什么事情。实际上
，不只是不想要的特征，我们还会把自己的明亮面与美德也投射给他人。被压抑的阴影会触发你，同样，如果你发现自己被某
个人强烈地吸引，那么这件事就正好指出了你强烈的愿望，以及你还不知道的自己的积极特征与品质。理解这个概念会很有帮
助，因为它为自我实现提供了一些有价值的信息。要充分发挥潜能，你首先要找到你自己独有的使命感。通常你不会立刻就很
清晰，可能需要借助老师、导师以及榜样人物的帮助。有智慧的人会前瞻性地，从日常生活中出现的人与事中去寻找。正如那
句古语所言：“三人行，必有我师焉。”纵观历史，寻找大师是在成长与启蒙路上非常关键的一部分。幸运的是，如今我们生
活的地球的确可以称得上是地球村，动动手指就能接触到世界上所有的知识与智慧。我们不需要经历漫长的朝圣之旅才能找到
大师，我们的学习也不再受地域所限。不像从前只能师从一位大师，现在通过互联网可以找到五湖四海的老师，跨越各种媒介
。你通过互联网选择的导师可能是在你所选择的领域中某个非常成功的人，或者是他的创造性工作激励了你。也可能是你发现
自己很赞同他们说的话，或者对于成就你与他们看法类似。深入地想一想，你会发现，吸引你的人为你打开了一扇门，让你可
以重新发现自己的天赋、自己的兴趣所在，以及你自己有些什么本领，你想遨游的天地，你想立足的世界一隅。一开始你可能
会去观察他们是如何做自己的，他们的言行举止，他们是如何与这个世界及周围人打交道的。然而最终你想要寻找，也必须要
寻找的是一套信念、价值观，以及精神心灵进步的典范，并以此为鉴。老师或者典范所能做的，就是帮你释放已有的智慧。别
人只是帮你发现你所拥有的，如果你没有，那也没人能给你。他们可能会帮你指明道路，但最终，你要寻找的东西都在你的内
心。意识到自己有哪些优点平时都没有表现出来，这是在你探寻自己宝藏的道路上非常重要的一步。重新检视那些对你有影响
的话语、影像、事件以及人，你会越来越了解自己的志向。正是通过不断地收集、研究这些外部资料，你能够慢慢找到通往你
自己的宝藏的道路。练习 重新散发你的光芒拿出日记本，做下面的练习。1。 回想一下曾经直接给你带来重大影响的人物
或者榜样、楷模，或者你非常钦佩或喜爱的人。2。 在日记本上列出这些人身上吸引你的品格特质。比如：正直、诚实、善
良、有耐心或者有智慧。3。 然后一个一个地写出这些品质，回想一下你在什么时候也曾经展现过这样的品质，把过程写在
每一个品质旁边。花些时间去确认，你也拥有这些品质，哪怕它们在你身上仍然隐而未现。4。 不管你在上一步是否有纠结
之处，都试着回答下面的问题：可能会有什么样的原因让你压抑了自己的这一面？在你生命的某个阶段，这些品质受到了批评
，遭人厌弃与否认吗？是恐惧在作祟吗？5。 想一想如果要拥抱这些曾经被否认的品质，你要做怎样的改变。有哪些方法可
以把这些品质整合进你现在的生活方式中？你如何用它们来造福于你呢？6。 最后，问自己：假如充分展现这些我所看重的
品格特质，我会是什么样子？我会怎么做？我身边会有什么样的人？7。 如果你能想象出来一些活灵活现的场景，就把它们
写下来或者画下来。第12章 寻找真正的亲密知道在什么时候，你的昨日时光重现了由于表达形式过于激烈，许多情绪强烈
的人被指责为关系中那个“情绪不稳定”“不成熟”或者“戏剧化”的人，但他们的反应多半不是心理失调的征兆，而是对过
去留下的未治愈伤口的夸张反应。你可能会发现自己身上好像有一些按钮，一旦被按动，就会引起一些不可控的行为或反应。
你发现自己总是与特定类型的人陷入类似的关系。心理学中有一个概念：移情，可以帮我们来理解这种现象。我们越能清楚知
道，当我们与他人发生联系时，我们的大脑是怎么工作的，就越能理解并管理自己情绪的强烈程度。移情指的是我们无意识地
把一段旧的关系投射在当下的关系中。这是弗洛伊德学派的一个概念，但这种现象不仅仅发生在治疗室里。我们可以把移情想
象成某种形式的置换。在日常生活中，我们会发现自己有时候会把对A的感受置换到B身上。比如，我对老板很生气，却拿伴
侣出气。在移情中，我们把对过去的人（比如父母或者前任）的情感置换到当下的人身上。“移情”意味着我们把过去带到了
当下，而且在大多数情况下我们自己意识不到移情的发生。一句人们常说的话抓住了移情的本质：“你把我当成了你妈。”移
情在任何地方、任何关系中都可能发生，从朋友关系到亲密关系，再到与陌生人的关系。一般来说，最亲密的关系会触发最深
的恐惧及投射。这也是为什么相较于情侣关系，朋友关系相对容易处理一些。当一个人走进我们的生活时，我们最容易体验到
强有力的移情，有的是正性的，有的是负性的。我们有时候理想化，有时候又妖魔化我们的伴侣：我们彼此深爱，但我们也会
被点燃，变得非常生气和沮丧。我们总是幻想着最美好的，断定眼前的生活是最糟糕的。我们会把童话故事投射在关系上，但
当冲突发生时，或者敏感脆弱之处被触动时，我们的新伴侣突然就成了最坏的敌人。正性移情解释了我们在浪漫关系之初感受
到的强烈吸引与迷恋。初相见时，虽然对彼此的实际情况了解不多，但我们倾向于用幻想填补其中的空白。我们可能会夸大或
缩小对方的某些特征。还有一种倾向：我们会无意识地在脑海中为我们的新伴侣创造一个理想化的版本，就像我们一直梦想的
王子或公主，并把这些美妙的幻想投射进当下的生活。比如，如果我父亲是一个冷漠、傲慢、常忽视我的人，当我的新伴侣显
示出温存周到、善解人意并满怀爱意的迹象时，我可能会夸大当时的感受，相信我找到了“对的人”。尽管这个过程是自然发
生的，没有“错”，但它会导致失望的产生。有时候，我们内在的贫苦小孩会有一种冲动，要用一种孩子气的精神状态来填满
内心的空虚，这种冲动驱使着我们寻求即时满足和无条件的爱，就像婴儿对照料者的要求。脱离实际的正性移情基本上都会导
致幻灭，即便是最健康的成人关系也不可能真正满足我们对“完美之爱”的贪求。到最后，我们可能会陷入迷恋与幻灭的循环
，上一分钟还坚信自己找到了真爱，下一分钟所有的希望与梦想都被失望粉碎。相反的情况也可能发生。在负性移情中，某些
人和事会触发我们，让我们想起埋藏已久的创伤以及童年没有得到的东西。突然而至的强烈的无名火说明移情正在发生。比如
，如果一个男孩从小被强势的妈妈不断地批评与控制，那么长大后，他对于别人入侵他的空间或者剥夺他的自由，就会很敏感
。在当下的生活中，他的敏感就表现在某些极端反应上。当他正在承受工作的重压时，如果妻子打电话给他，他那种强烈的被
侵入与被控制的感觉就会被激发出来。他会发现自己突然陷入暴怒，责怪妻子没有给他足够的空间。这一切可能都是下意识的
：后来回想起来，他不理解自己那个时候怎么就会如此暴烈地对待妻子，在逻辑上他明白，妻子不是妈妈，不会想要控制他。
当负性移情起作用时，我们的反应不是来自成年的理性大脑，而是来自情绪痛点。相对于当下发生的事，这些强烈的情绪或许
看起来“不太适当”，但如果看到内在的受伤小孩，这些情绪就是完全适当的。想要被关注、被爱、被欣赏、被认可，这不是
病态。只有当我们对爱如饥似渴，我们的需要变成了饥饿的、吞噬一切的野兽时，才是病态。被剥夺得太多，会让我们变成受
伤的孩子，带着成人的假面，不顾一切地寻求无条件的积极关怀、全天候的关注，以及无穷无尽的喜爱。当然，两个成年人建
立关系，满足彼此的情感需要，这并没有错，但如此强烈地渴望爱在两个成年人的关系中是不现实的。说到底，如果我们没能
力给予自己爱，就会极力从外部世界寻找持续的满足。移情可能是破坏性的，但也可能是通向成长与领悟的大门。我们承认移
情的发生，也就不再为自己的感受责怪现在的伴侣，反而会开始探寻我们真正的需要。在潜意识意识化的过程中，移情会提供
一些关键信息，帮我们去了解自己的内心世界以及在原生家庭留下的伤口，从而打开通往疗愈与整合的大门。