那时候我十六七岁，认定你就是拯救我的人。
那时候我还是个没见过世面的农村人，总是穿着破旧不合身的衣服，吃一份沙县都感觉是人间美味。
我不懂什么是自卑，觉得生活不过就是这么简单。
那时候我并不善言辞，但我喜欢看你笑，所以我会用尽此生仅有的幽默感，跟你干巴巴地讲着老掉牙的冷笑话。
那时候我很幸福，拥抱你的时候，我觉得我们会白头偕老，我愿意把我的生命都给你。
那时候我第一次去你在的城市，坐了六七个小时的大巴车，见到你的那一刻，我激动得眼泪都流了下来。
为了这次相见，我饿了三个月肚子，花光了所有积蓄，但只要能见到你就好。
那时候我终于懂了什么是云泥之别，我终于明白你是城堡里的公主，而我只是田间的牧童。
我开始焦虑，我知道在你的世界里我可能越来越不重要了。
那时候我很笨，总是活在十几岁的时光里，以为大家都还是小县城里的孩子。
其实只有我一个人停留在原地，而所有人都有了新生活。
那时候我所有的愿望就是到你城市的动车能快点开通，这样的话我就能快点到你身边去，
或许只要我速度够快，你不爱我的速度就能变慢，我一定要做点什么，我一定要拯救这一切。
那时候我瘦得体重只有两位数，我都不敢相信自己还是个二十岁的小伙子。
你离开后我攒下来的钱好像没用了，我去吃了一顿麦当劳，
点了好多鸡翅，吃了好多肉，明明都吃饱了，为什么泪还会流下来呢。
那时候我的世界崩溃了，我连续半年没法正常入睡，吃不下饭。
我看着天空从黑夜到白昼，想着离开这个世界或许更好。
那时候我终于鼓起勇气接受了药物治疗。我终于能睡觉了，我终于能吃饭了，我终于不会再精神恍惚地走在半夜的马路上。
我好像终于不需要你了，我好像也要开始新生活了。
那时候我又无法入睡了，突如其来的疫情让我不得不停了一个月的药。
翻来覆去睡不着的一天晚上，我看到你微博里关于我的内容全部没有了，你和新男朋友的合照赫然陈列在最显眼的封面。
那时候我二十一岁，我知道你不是我的拯救者，你从来没有拯救过我，你甚至从来没有爱过我。
我曾经以为没有你的爱我会死，但我终究还是活了下来。
那时候我离开了大学，身上不再带有着稚气，抽着烟喝着酒，活成了我以前最讨厌的样子，也是你最讨厌的样子。
我总是时常梦到你，哪怕是在梦里，你也没有再回到我身边。
那时候，那时候，那时候。
现在我二十四岁，穷得身无分文，社交一团乱糟，工作毫无进展，
越来越不想开口说话，再也没有新的朋友，再也没有渴望过爱情。
我多想能回到那时候告诉那个少年，其实自始至终没有人能拯救你，
你不过是个平凡得再不能平凡的田间牧童，你不会遇到那个公主，永远也不会。
你其实很幸福，但你一直不知道。