人心柔软。
所有我的朋友们侍奉多肉，养花种草，当铲屎官，喂哈士奇。。。受苦受累，又甘之如饴。它们
是情感的寄托，好让自己的心不那么空。
这天清晨，我醒来的时候，朋友圈似乎一夜之间变了天。她们在分享一只呆萌的小青蛙。它
是游戏的主人公，随性又专注。往它的背包里装好干粮，它就会来一场说走就走的旅行。在家
的时候，它会看书，写信，独自吃饭，偶尔也会在那里削木头，一副要仗剑走天涯的样子。好
奇心使然，我悄悄下载了。于是，我多了一份操碎心的无力感。对着屏幕，我看它一只蛙吃饭、
旅行、看书、写信，自己与自己对话谈心，它对我爱理不理，我仍要选择“高攀”，攒着三叶草，
往它的背包里塞干粮，在桌子上放上香喷喷的食物。它旅行的时候总盼着它回来，它总不回来
的时候就吐槽它是只白眼狼。它带点照片、手办回来我会开心地与朋友分享，它的蜗牛朋友、
螃蟹朋友、蝴蝶恋人来的时候，我会拿它的手办来招待。
它带一点点吃的就敢出门，胆子很大啊。我掰着手指数日子，它都两天没有回来了，像这样夜
不归宿，回来一定得收拾它。可是，当它回来后，“哼哧哼哧”吃饭的时候，所有的怨气只化为四
个字——回来就好。然而，看它吃了两个多小时的饭，又会觉得，吃这么多，再不出门动动的话，
会长胖的吧。
日复一日地养蛙，我拥有了复杂且奇怪的心理：它在的时候，希望它出去走走；它不在的时候，
希望它回来。它看书的时候，觉得它好乖啊；它写信的时候，感觉好像我就要留不住它了。这猪
啊，要拱人家白菜了——它削木头的时候，又好想去帮个忙。。。戏好多。好操心。然而，这一切只是
我的复杂心理，我和它处在一个平行世界里。我除了观望，除了喂养与侍奉它的生活，其他什么都
做不了。它就像是前世的债，像一个冷淡、有疏离感却又极尽温柔的朋友。而我呢？以同样温柔的
眼神观望着它，礼貌，也节制。
这个丧心病狂的游戏啊，一点也不想绑死用户，连注册都不需要。若是手机丢了，我的蛙也回不来
了。但无论多在意，我与蛙，亦是各自随缘的关系。退一步讲，这关系充满美感。蛙有对自由生活
向往，我有对它纯粹的情感寄托。有一阵子，我刻意让自己不觉得与它的关系如同母子或母女，那份
情感太重。但后来我觉得，这关系如此妥帖。我们囿于生活，但心底保有向往。年少的时候觉得离开
家乡就拥有了全世界，老了之后才会觉得除了故乡就都是远方。老去之后的事情我们不知道，但年少
的时候，固执地离家是不二的选择。我们要念书，我们要工作，我们离开家的时候头也不回，哪管家
里有人望穿了眼。
自由啦！不想回家。偶尔的电话，似有若无的牵挂，有时候想回家，又因为学习或上班的需要而不能
成行。于是啊，在某个我们想走却只能留的时候，在某个人心浮动又只能安静上班的时刻，矛盾的心思
滋生脱力的感觉。如果。。。这就是我们常常在遗憾之时不变的开头，可哪有那么多的如果？还好，总有一
些治愈的东西唤回被我们不经意间忽略的东西。比如深情，比如错过，比如后知后觉。一切都不算太晚。
我的朋友们最近给父母打了好多问候的电话。弄得老人以为自己的小孩出什么事了，问来问去，像个
侦探。她们讲这些的时候，我们哭笑不得，然后又彼此沉默。回家的路上照旧打开游戏，为我的蛙收割
三叶草。有更多的三叶草，才能给它积攒更多的生活。然后，我把场景切换到房间里。呜，我的蛙还是
没有回家，我有一点失落，这大概就是牵挂的感觉。但是刚才，它捎来了风景卡，还写信告诉我，它的
好朋友蜗牛要来做客。
呵，蜗牛混吃混喝已不是一天两天了。可我还是得好好照顾它，谁让它是蛙的好朋友呢？谁让我的蛙不
在家呢？