卡耐基用最朴实的语言和实用的内容完成了这部经典之作，这本书也成为西方世界最持久的人文畅销书，
直至今日，依然大方异彩。
或许你是一个刚踏入社会的毕业生，每天都在绞尽脑汁思考该怎样和领导同事们沟通，或许你刚过30，
正处在事业和家庭兼顾的忙碌
阶段，每天都会为柴米油盐和甲方乙方伤透脑筋；或许你已经取得一些成就，却还是每天担心
下属对自己的评价，每天都在想改如如何
让自己的团队成为公司最强。。。别着急，《人性的弱点》里，有你想学的所有沟通秘籍。
那么如何在与人交往的过程中有效地影响他人，有如何击败人类的生存天敌，创造出你想要的、不一样的人生呢？
“你怎么总是犯这样的错误？”
四月份的时候，上海卢浦大桥上，一辆白色轿车突然停在车流之中，下一秒，一个男孩从车里猛地跑出来，
迅速跑到桥边，翻身跳下。
小轿车里紧跟着出来的女子始料未及，只堪堪抓住男孩的腿部，并没有将男孩从死神的手里带回来。
这个女子是跳桥男孩的母亲，当男，孩被营救上来时，已经没了呼吸。
究竟时怎么回事？
如果时间能倒退，她一定不会选择批评孩子。但现在一切都已经晚了。
这位母亲的思维时很多人的共性思维，如果对方做错了事，必须要严厉地指出他的错处，进行批评，
并且还要让其他相关人员同时接受批评，
达到“有则改之，无则加勉”的效果。
比如在很多二胎家庭中，大的孩子犯了错误，一定要把小的孩子也拉过来一通骂，
并且告诫小的孩子“不能像哥哥/姐姐一样。“
批评逐渐成为最有效的防止错误发生的方式。
但事实真的时这样吗？
卡耐基在《任性的弱点》中举了一个案例，1931年一个被成为”双枪“克罗利的杀人犯被带不了，
他在审讯时多次辩驳，自己是
个善良的人，从不伤害任何人。
但他被捕的原因却有荒谬。
不久前，克罗利与女友下车里亲热时，一个警察打断了他们。
克罗利什么话也没有说，只连开数枪，要了那个无辜之人的性命。
警察没有任何过激的举动，他对克罗利说的唯一一句话是：”请出示驾照。”
直到克罗利被处以死刑时，他还在为自己开脱，他没有错。
卡耐基说：“无论我们犯下多么严重的而错误，百分之九十的情况下，我们都不会责怪自己。”
因此，承认错误需要我们付出巨大的成本。
而遭受批评，则容易激起我们的抵触之心，它伤害我们的自尊，甚至让人心生恨意。
小李对自己6岁的孩子有很多期待，为了不溺爱孩子，他总摆出“严父”形象。
儿子把玩具到处扔，小李会立刻大声呵斥：“你都是个小学生了！怎么还不会收拾东西？”
儿子在学校和同学玩耍时不小心摔了一跤，小李关怀的话一句没有说，只会指责儿子：“怎么那么笨！”
有时儿子自作主张想给爸爸做一顿饭，却不小心把厨房搞得一团糟，小李的火气一下酒冒出来，
指着儿子就骂道：“你怎么这么不懂事！”
久而久之，儿子再也不愿意和他亲近，甚至还越发“叛逆”，不让干的事情都偏要干。
小李想不明白该怎么教育孩子时，突然翻到了儿子再美术课上的作业。
儿子用稚嫩的画笔画下一幅“父与子”，画中的“爸爸”对“儿子”竖起大拇指。
或许再很多的时候，我们可以用理解来代替指责，也设身处地相像对方为什么会犯这样的错误。
当我们了解一切时，也必将宽恕一切。
卡耐基指出，人际交往的第一准则，就是不要指责，不要批评，也不要抱怨。
“还要说谢谢？多尴尬啊！”
今年1月，一个微博大V发了一条微博，称美团骑手诉求的前三名，分别是的前三名是及时接电话，
收餐地址写对，收餐时说声谢谢。
大V对最后一条诉求提出质疑，理由是：“我购买了你的服务，凭什么对你说谢谢？”
于是一个热搜横空出世：该不该对-外卖员说谢谢？
有人认为对服务员说谢谢时自己高素质的体现，但是也有不说的权利。
但卡耐基认为：感谢与赞美，是构建良好人机关系的唯一秘籍。
或许正像这位微博大佬所说，我可以用钱来买服务，也可以用权力来让别人为我们做事，
但是普天之下，让他人为你效劳的方法只有一个，
就是给对方真正想要的，让对方心甘情愿为你做事。
卡耐基在书中指出，人类真正的需求并不多，但这写需求都源于最坚定最原始的渴望。
自己和亲人都能身体健康，足够多的金钱，充足良好的睡眠，以及被尊重的感受。
在学校时，我们希望老师能重视自己，所以努力考高分；在家里，我们希望父母能把全部注意力都放在我们身上，所以会按照
父母的意愿做一个乖孩子；
工作后，我们努力工作，一方面是因为多劳多得，另一方面也希望领导和同事能认可我们的能力。
人和动物最大的区别之一，是人类可以希望“别人感受到自己很重要”。
蔡少芬和张晋是娱乐圈的一堆模范夫妻，蔡少芬丝毫没有嫌弃他的家世，反而变为“炫妻狂魔“，在任何都能夸赞张晋。
在蔡少芬的夸赞中，张晋的事业终于有了成就，在获得金马奖最佳男配角后，他对老婆表白：我要感谢的是我的太太蔡少芬，
有人说我这辈子都要靠她，我可以告诉大家，没错，我这这辈子的幸福就是要靠她。
蔡少芬说：”我是一个很爱表达的小女子，经营一段婚姻，如同对待小孩子一样，你要让他好，夸他就对了，能夸就夸。“
只有在赞美和感谢中我们才能体会到自己是被需要的，也才能心肝情愿的为对方付出。
双方都在考虑”付出“而不是得到时，良好的人际关系才能得以构建。
”不，你不想“
乔尼3岁了，在最需要营养的年纪，他却总是不好好吃饭，最终导致营养轻度不良，
他的父母很着急，每天都在瞧你耳边念叨：
”你要好好吃吃饭！“”挑食是长不高的！“
但是3岁的孩子，并不能理解30岁大人的需求，相反乔尼还觉得父母真唠叨，西兰花和青椒会要了他的命。
于是他就更不肯吃饭。
当父母意识到，孩子无法迎合成年人的需求是，他们转变思路，开始站在乔尼的角度看待问题。
爸爸看到乔尼在花园玩耍时，总被邻居家的一个大男孩欺负，乔尼被欺负后，妈妈总是出面教训那个大男孩，
直到有一天，爸爸对乔尼说：
”你要不被人欺负，就要赶紧吃东西，赶紧长大！“
于是乔尼每天都认真吃饭，再也没有挑食的情况。
表面上看，父母希望乔尼吃饭的需求，并没有改变，但在表述上，则将乔尼的需求考虑在内。
当两者需求达到平衡时，问题也就
迎刃而解。
卡内基认为，说服别人的首要途径，是先引发对方的欲求。
在表达在我诉求时，我们常会这样说：”我想要……“”我希望……“
但是总把自己想要的挂在嘴边，是三岁小孩才会做的事情。其他人对你的欲求毫无兴趣，他们同样只会关心自己的需求。
所以唯一能够影响他人的方式，就是找出他们想要什么，并且告诉他们如何得到。
安安和老公结婚一年，老公经常一下班就躺在沙发上玩手机，安安下班后要做法，洗衣服，老公从来都不搭把手。
一开始，安安还会为老公的懒惰，与他大吵一架。吵完以后的头两天，老公会主动做一些家务，但等到第三天就故态复萌。
后来，安安不在争吵，而是采取另一种方式改变老公的换习惯。
老公喜欢吃鱼，但是处理鱼很难，一般安安都是让卖鱼老板来处理，这次安安将鱼带回家，告诉老公，今天吃松鼠桂鱼，但是
鱼没有杀，希望老公自己来杀鱼。
因为是自己喜欢吃的菜，老公便十分乐意进厨房帮忙做事。
安安每一天都会提一道老公喜欢的菜回家，让老公自己处理，久而久之，老公养成了进厨房的好习惯。
在说服别人时，先不要冒然开口，喋喋不休地讲自己需要什么。
在开口之前，不妨先问问自己：”怎样才能让对方主动自发去做这件事？“
正如哈里·奥弗斯特里特在他的著作《影响人类行为》中说到：要表达自己需求时，先考虑对方的诉求。
能者纵横天下，庸者踽踽独行。
人际关系的基本技巧，第一，在与别人交谈时，不要批评，不要指责，不要抱怨；第二，要真心实意的感谢他人，赞美他人；
第三，在我们有诉求时，应该去考虑他人的需求。