每个人至少要经历两次“诞生”
第一次是从妈妈的子宫里出生。子宫是婴儿完美的居所，
离开这个居所，是一个痛苦的分离过程。但这个痛苦却换来了一个新生命。
第二次是恋爱。我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，但恋爱是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。
只论亲密度，亲密关系一点不比恋爱关系逊色。但是，亲子关系是天赐的，好父母也罢坏父母也罢，我们没的选择，只能接受
而恋爱关系却是我们自己选择的。
“正是因为可以选择，我们自己的人生才有意义。”咨询师荣伟玲说，”恋爱是一种特殊的选择。
其实，我们无意识中都将恋爱当作了治疗，目的是修正我们童年的错误，其表现就是，恋人多数时候都是我们选中的理想父母
。现实父母或多或少让我们不满意，我们心中都藏着一个理想父母的模型，它是我们选择恋人的基石。
如果治疗获得成功，不仅童年的错误得以修复，我们还会真正成为一个有独立人格的人，这是人格成长的最重要的一步
，也是与家分离的最后一步。然而，不幸的是，很多恋爱治疗没有获得成功，反而留下了更深的疤痕。
之所以如此，主要原因是我们没有处理好爱与分离这一对矛盾。
“恋爱，其主要意义不是让我们找到一个能想出一辈子的伴侣，而是让我们真正明白自己是一个独立的人，
伴侣是另外一个和自己一样独立、一样重要的人。并且，我们还深深地懂得，这两个相互独立的人，又能无比亲密地相处。”
“恋爱是亲子关系的复制。”荣伟玲说，”如果童年幸福，我们更可能复制幸福；如果童年痛苦，我们更可能复制痛苦。”
当然，恋爱不是对亲子关系的简单复制。实际上，我们不会简单地按照现实父母地原型去寻找恋人，
我们其实是按照理想父母的原型去寻找恋人。
理想父母都一个特点：能给予我们无条件的爱。我们自己需要这种无条件的爱，我们也知道恋人需要这种无条件的爱。
所以，在恋爱前期，我们会积极的给予对方无条件的爱，或者用直白的方法，或者用狡猾的方法，总之都会让对方感觉到：
不论你做什么，我都会一如既往地爱你，我的爱是没有条件的。
获得了足够的无条件的爱之后，我们会变成孩子，恋人也会变成孩子，我们一起退行到童年。这时，我们互为对方的理想父母
，又互为对方的孩子。这是恋爱的关键期，这个阶段决定了我们是重复童年的错误，还说修正童年的错误。
恋爱不只是两人现在的舞蹈，也是两个家庭过去地舞蹈，因为我们的舞步是在童年学会的。