即使我不相信生活，即使我对心爱的女人失掉信心，对世间事物的秩序失掉信心，
甚至相反的深信一切都是无秩序的、可诅咒的，也许是魔鬼般混乱不堪的，
即使我遭到了一个人灰心失望的种种可怕的心境的打击，我总还是愿意活下去，
既然趴在了这个酒杯上，在完全把它喝干以前，是不愿意撒手的。但是到了三十岁的时候，
即使还没完全喝干，我也一定会扔下酒杯，就此离开，往不知什么地方去。
但是在三十岁以前，我深深知道，我的青春将战胜一切：一切的失望，一切对生活的厌恶。
我多次反省：世上有没有一种失望，会战胜我心里对生活的这种疯狂的也许是不体面的渴求呢？
每次我都断定：大概是没有的，这是说在三十岁以前，到了那时候以后，我觉得我就会自动不再渴求了。
这种对生活的渴求，有些害痨病的幼稚道德家时常把它说成卑鄙，尤其是诗人们。
的确，这种对生活的渴求，
一定程度上是卡拉马佐夫家的特征，不管愿意不愿意，它也一定存在于你的身上，但为什么它一定是卑鄙的呢？
惯性力在我们这个地球上还是很强的，阿辽沙。我渴望生活，所以我就生活着，尽管它是违反逻辑的。
尽管我不相信宇宙间的秩序，然而我珍重在春天萌芽的带着滋浆的嫩叶，我珍重蔚蓝的天，珍重一些人，
对他们，你信不信，有时候你自己也不知道为什么会那样热爱，还珍重一些人类的业绩，
对这，你也许早就不再相信，但到底由于旧印象，还是从心中产生敬意。
我想到欧洲去一趟，阿辽沙，我就从这里动身；
我也知道我这不过是走向坟墓，只不过这是走向极其极其珍贵的坟墓，如此而已！
在那里躺着些珍贵的死人，
每块碑石上都写着那过去的、灿烂的生命，那对自己的业绩、自己的真理、自己的奋斗、自己的科学所报的狂热的信仰。
我早就知道，我会匍匐在地，吻那些碑石，为它们而哭，但同时我的心里却深知这一切早已成为坟墓，仅仅不过是坟墓而已。
我哭泣并不是由于绝望，而只是因为能从自己的泪水中得到快乐，为自己的伤感所沉醉。
我爱春天带着滋浆的嫩叶，我爱蔚蓝的天，如此而已！这不是理智，不是逻辑，
这是出于心底、发自肺腑的爱，爱自己青春的活力。