始终想不明白困住我的到底是什么。
是凌晨四点出发去另一个城市上高铁，是过第二次安检箱子真的很重拿不过去，是七个小时的车程一直在望着窗外思考人生，
是从高铁站下车后打不到车和朋友做了五十分钟的公交才回学校。
是东西很多收拾不完最后只把床收拾出来将就一下，是被子很潮结果盖着舍友和自己的浴巾过了一晚，是上铺因为没有枕头直
躺着睡了两夜。
我只是想要看得见的爱和有头的苦，会幸福的，这句话我说了一年又一年，可是又秋天了，别不幸福了。
小时候很羡慕那些背包离开家去外边闯的大人，于是自己也开始渴望长大，渴望去大城市，渴望离家远点。
可长大后却想回到过去，回到小城市，回到离家近带点的地方。
人们总觉得，错过了这村还有下一个店，所以不畏惧失去，他们期待更好的，亦不能强求。
我只剩一点爱缝缝补补，也只够爱我自己了。
这两年是我心性成熟很快的两年，我常常是被迫接受一些问题和压力，使我心里困顿不安，我会开始想象最坏的结果，于是我
发现，没有最坏。
在我最难过的时候，决定要找一个可以治愈我的人。
后发现，这一路过拉力，我都在自我治愈中完善自己，在抱怨中冷静和沉默下来。
忽然缓过神来你会发现人生中难走的路，大都是一个人走的，在黑暗中孤独的走。
我站在原地还以为回得去，可是世界上有成千上万钟爱，没有一种爱可以重来。
我时常讨厌自己过度忧虑，眉头紧锁。所以务必请你一而再再而三，千次万次，毫不犹豫的救自己于这世间水火。
难过的情绪总是在收拾行李，准备上车，抬不动行李箱，看到不熟悉的路牌达到顶峰，眼泪总是在坐在车里望着窗外风景的
时候止不住。
后来才发现，原来读了这么多年的书只是为了离开家而已。
其实现在大城市没有什么吸引我的地方，但好像出去了才有前途，要积极、要努力、要优秀，这样才有能力携手爸妈看遍世间
的繁花似锦。
眼泪在收拾行李时彻底崩溃。
读完书就好了，毕完业就好了，有工作就好了，所以路的那边还是路吗？学业尚未由起色，离家又难以割舍，谈婚论嫁以至眼
前，我却还在路上寻找自己。
为什么越长大就越恋家。
可能越大，就越能体会，你和家是渐行渐远，和最亲近的人永远都是聚少离多。
而成长之痛就是，在最懂家和亲情的珍贵时，最无奈的踏上与之相反的路。
特别是看到爸妈逐渐变老的容颜时，那种不得不走的远行，就让人觉得双脚像灌了重重的铅。
妈妈一定很舍不得我上学吧。
几乎所有人都在劝我以后去更大的地方发展，我却只想留在家附近，留在妈妈身边。
这个时候，总会想，以后的日子能在家多久，能陪父母多久，似乎不用细想也知道少得可怜。
毕竟我需要求学7需要工作、需要恋爱、需要做很多很多正当的事情。
23岁结婚很好啊，那是别人早一点遇到爱，30岁结婚也很好啊，是爱情晚一些。
没关系，不是所有人都在早上7点准时起床，别拿一碗牛肉面去衡量胃放不放得下，有些人喜欢细嚼咽，有些人愿意狼吞虎咽
，大家赶得时间不一样。
有些包子第一口咬不到肉，榴莲的第一口很倔强，烧烤摊上最快的菜可能是拍黄瓜。
好戏都在烟火里。
可能有人会安慰着告诉你，依恋和惦念是正常的，并教你怎样去克服。
也有习惯和适应的本能，以及那么多的娱乐能对冲、缓解或者短暂的忘却想家的思绪。
只是在夜深人静时，在孤独淹没时、在委屈无助时，在生病疼痛时才会再次唤起对家和亲人的思念并成倍数的怀念家的温暖。
那时所有见效的招数都干枯失灵，心脑间只有一个“家”的字。
离家的路有千万条，回家的路只有一条。
少年的出逃没有回程票，青春是无解的命题，永远风华正茂。