我们国人一向是活得很小心，比如我父母那辈人，从来不敢随心所欲。
尤其在关系高度浓缩的饭桌上，餐桌交际十分考验人：互动时不仅要动嘴，身体还要跟得上，
最好是二者配合默契。
先说动嘴。
动嘴就是聊天，这一点非常讲究招数。
比如，对方说：“哎呀你的真丝裙好漂亮，你穿上真年轻！”
你会怎么反应？肯定是心花怒放啊，恨不得花都开到脸上。
但你不会那样做，那样太不礼貌了，显得你非常不谦虚，你得控制那花开放的程度，最好是半
开不开。
结果就是，你用尴尬而不失礼貌的微笑，拒绝了对方的夸赞：“只是一件旧衣裳啦，人老珠黄的
！倒是你，半点皱纹也没有！”
这是很标准的答案，它包含两大要素：
千万不能承认自己好；要凸显别人比自己好。
你们开始用这招打太极，看最后谁能把对方夸上天。
其次，动嘴还不够，还要有动作。
我自己最怕倒酒这个环节：你得用半蹲的姿势起身，用低于对方的高度端酒杯。
同时，你还得动嘴，说祝酒词。
这个对协调性的要求太高了，稍有不慎，就变成手忙脚乱、胡说八道。
糟糕的是，在这个环节我总是灾难现场。
经常说错话、做错事，显得自己相当笨拙无趣。
我们中有许多人，都是在这样小心翼翼的环境下成长起来的。
这种环境合理吗？
不一定，但它存在了几千年没有消亡，一定是找到了合适的繁殖对象。
这个繁殖对象就是：人。
我仿佛看到一个生生不息的循环：文化培养了人——人依赖和巩固这文化——文化再去培养人。
这是件可怕的事。
小时候，我经常觉得自己笨拙，不懂与人相处，我身边的小伙伴也有同感，大家一致认为：自己
不会说话，不会办事。
我们经常被父母训斥：脑袋不灵光！
但让父母满意，真的不容易。
与人相处时，你得保持身体紧绷，稍有放松就成了“坐没坐相，站没站相”。
衣着必须规规矩矩，想穿点有个性的，花样多的，就成了“不伦不类，吊儿郎当”。
最重要的，小嘴要甜，见人不能害羞，打招呼要及时，最好能培养察人观色，审时度势的本事。
这些行为，久而久之产生的影响就是：
否认我们身体的真实感受；否认我们心理的真实感受。
有些父母对孩子的表现相当在意，于是更严厉地要求孩子。孩子内化了父母的要求，开始执行。
执行过程中，冲突就一个个地出现了：
别人表扬我，我开心得不得了，为什么不能表达？
我不想参加聚会，为什么一定要去？
和别人相处，为什么要像机器人一样僵硬？为什么一定要笑？我今天明明不开心。
内心产生冲突后，人会启动防御机制去平息冲突，使自己感觉舒适。
这就和感冒后，身体会生成白细胞来保护自己一样。
常见的防御是“认同”——你爱父母，选择相信他们永远正确。
这种防御下，你会产生这种想法：与人相处，就是应该如此圆滑世故，而我做不到，是因为我笨
，我不会与人相处。
这就是悲剧的开始。
现在，我们把这想法拆开来看，会发现两层含义：
不真实地与人相处，才是对的。
如果我做不到，就是我不好。
它对我们有什么影响？
它最具破坏性的地方就是，让我们相信：真实，是不好的。
在你往后的人生中，你会遵循以下信条：
我不承认自己好，才不会伤害别人；
我夸别人好，才能让别人感觉良好；
如果我真实表达自己，不会被接纳；
我必须审时度势；自我表现是可耻的。
你指望它们帮你在人际关系中变得游刃有余，结果呢，你拼命这么去做，却发现人际关系越来越糟。
我明明很谦虚，夸我的人怎么生气了？
我明明在夸他，他怎么还不高兴了？
我拼命隐藏真实感受，别人怎么发现了？
你开始怀疑人生：真实的我，到底该不该表现出来？
如果要表现出来，表现到什么地步？
于是，真实 vs 伪装的冲突，成了我们内心最核心的冲突。
更糟的是，外部环境会加剧这种冲突。
《人际关系技巧》、《饭桌礼仪》、《办公室文化》、《如何与领导相处》……这类书应运而生，
读的人却越来越糊涂，因为它们都是在教你：如何更深地隐藏真实自我。
这些“捷径之书”读多了，可能出现以下情况：
一、自己崩溃；
二、别人崩溃。
自己崩溃的情况比较常见，你会越来越质疑自己：
我到底是个什么样的人。
为什么我在不同场合是不同的样子？
为什么我总觉得很别扭？
类似的冲突频繁出现，使你变得很累。你会对人际关系失去信心，甚至产生回避行为。
而且，当你回避他人时，他人也会感受到你的别扭，形成恶性循环。
你会渐渐发现，自己很难以真心示人，别人也很难触碰到真实的你。
你会越来越孤独。
如何打破这种状态？
我会告诉我的来访者，在关系中，真实地去反应你自己。
比如，以前别人夸我有才华时，我第一反应是：没有啦，其实我比韩寒还差很远啦。
我心里是这么想的吗？当然不是。
正相反，我真实的情绪是：自豪。
我之所以隐藏了自己的真实的情绪和想法，是因为这符合我心中的“正确”，我是被训练成这样的。
但是，现在我就会比较坦荡了。
我会说：谢谢，我也觉得自己挺有才的。
对方听我这样回答，是什么感觉？
是觉得我狂妄，不再喜欢我？还是觉得我很有个性，更加喜欢我？
其实，你根本无法预料到对方会作何反应。
他也许会喜欢你，更加亲近你；也许会觉得你自恋，再不与你来往。
没有一个标准答案，因为人心是不可控。
谁也不知道，投射性认同里，会有多少种变幻组合，但我们可以猜一下。
10个人当中，可能有2个人觉得你很酷，有4个人觉得你狂妄，另外4个人压根不在意你怎么说。
无论怎么回答，这个数据都不会有太大变化。我们假设，你真实一点，喜欢你的人会变少。
但那又怎样？你收获了真实啊。
试想一下，一个人喜欢你，是因为你真实，那你以后和他相处，你多自在啊。
反之，一个人喜欢你，是因为你不承认自己好，保护了他的自恋，那你以后就得一直保护他、迎
合他。
你多累啊。
这样一来，你就是在为别人而活了。
道理大家都懂，践行却不容易。
为什么我们会认为，真实地表达自我是一件很难的事？
因为，你不仅要展示自己的好，还要展示自己的不好，这的确不容易。
比如，演讲焦虑。
你演讲的时候很紧张，心砰砰跳，声音颤抖，额头冒汗……
这时，你会拼命掩饰，因为你相信，一位演讲者只有稳如泰山，别人才会尊重和喜欢你。否则，
别人就会嘲笑你。
再比如，脸红。
别人对你讲黄段子，你明明很害羞，却非要冒充老司机面不改色，体现自己也是“社会人”的一面
，不想被看笑话。
再比如，不懂装懂。
别人问到你的知识盲点，心里慌得一批，却要极力掩饰，在言语中抢占上风，因为怕被人瞧不起。
我知道，你做这些，都是为了让自己“合时宜”。
毕竟，谁不想自己一世被爱，受人尊敬？
但我和你，是不同的人，你知道我是怎么想的吗？
我是这么想的：
你演讲时，哪怕口若悬河，在我眼里你也只是个演讲者，我对你无爱无恨。当你毫无破绽，最合
时宜，我也觉得你刀枪不入，无坚不摧。
我跟你开黄色玩笑时，期待你会害羞，这恰恰说明我“污力”深厚，但你波澜不惊，像一座铜墙铁
壁穿不透，这让我感到自己无能为力。
当你实事求是地承认，“抱歉，这个问题我真的不懂”，我会惊叹于你的勇敢，欣赏你敢于暴露自
己的弱点。
这时，我也会忍不住放低姿态。同时，我觉得自己在你面前，有了一点价值。
当然，不排除有一些人，在看到你真实的反应后，会开始嫌弃你，甚至不和你来往。
但你仔细想想，他们是你想要长期交往的人吗？
为什么要在意他们的想法？为什么要挽留他们呢？
放弃这种执念吧，去和真实相遇，去和能接纳你真实的人相遇。
允许你真实的人，才是支持你活出自我的人。
保护你的真实的人，才是点亮你生命的人。
摘自《书单》