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现在的人都很惜命，无论是卖产品还是喂鸡汤，只要说能长寿，绝对反响强烈，屡试不爽。
可这几年，我发现一个奇怪的现象，养生和长寿没太大关系。
我有个关系挺好的同事，前阵子体检查出了癌症。
还好是早期，不至于要命，可小伙伴还是惊呆了。
这个同事是出了名的养生咖，不熬夜，不吃辣，喜欢健身，作息规律。
老公还是医生，家族也没有癌症病史，好端端的就中招了。
看病的时候，医生问她，平时是不是特别爱生气。她一脸诧异：我活了30年，从来没和别人生过气。
我去医院看她的时候，她整个人都很憔悴，嘴里一直念叨，老天怎么对自己这么不好。
这话越细想越悲伤，哪里是老天对她不好，分明就是自己对自己不好。
平时，我这个同事是公司出了名的好脾气，从没见过她和谁脸红，没事儿还总劝别人想开点。
不久前，有个晋升的机会，莫名其妙被人黑了一把，结果她没哭没闹，甚至没让领导知道。
隔壁同事都气到半死，她还默默宽慰自己，不能和同事撕破脸，以后没法相处。
同事们给她总结了一句话，所谓无欲则刚，就是把自己憋死。
中国人笃信以和为贵，所以自古以来就不爱生气。可这个习惯却未必是什么好事。
前段时间，闺蜜买了个三万的包，兴奋地在朋友圈发了两张照片，被突然杀出来的柠檬精，阴阳怪气地
怼了一顿，嫁了有钱人，就是命好。
气得她说不出话。明明自己努力工作、省吃俭用，又成了“干得好不如嫁得好”。
更让她生气的是，说这话的是个相识多年的老朋友，一路看着她熬过来的。
越想越生气，直接拉黑了。可没想到，第二天一堆人跑来劝她：
“都是朋友，这么点小事，别伤了和气。”
“她就是情商低，你别往心里去。”
“她不是故意的，生气显得你小气。”
闺蜜说，本来气已经消了一大半，听了这些“和稀泥”，火更大了。
明明是你受了委屈，还不能生气，否则就是不识抬举、不够大气。
为了面子，生生熬成内伤，这种事儿在职场比比皆是，可聪明人从来不这么干。
上个礼拜，一个女同事在办公室发脾气，起因特别不可思议。
项目进入攻坚阶段，分秒必争，突然有个老司机说，自己在deadline前搞不定，女同事冲到他办公室理论
，一不小心成了公司的笑话。
好多人跑来劝她，这个老司机出了名的不靠谱，这么多年都这样，被坑的人不少，可也没见人跟他发脾气。
吃一堑长一智就行了，你生多大气，也没用，还会被人说你小气，外加更年期。
这个女同事特别搞笑，上网翻出一堆被气死的案例。
还拿出肿瘤科医生总结的“癌症性格”，其中一个重要表现就是好生闷气，不会发泄。
表面上毫无怨言，内心里怨气冲天；习惯性牺牲自己，但内心并不情愿。
总结起来一句话，不生气，真能憋死自己。
最近有一部挺让人“生气”的电视剧《都挺好》，把矛盾聚焦在一个重男轻女的家庭。
强势的妈，懦弱的爸，儿子要出国，卖掉女儿的房间也要供，女儿明明成绩好到能考清华，却不给学费，
让她去读免费的师范。
家里有钱，但只有供儿子的钱，至于女儿，在妈妈心里，已经养到了18岁，够情分了。
这部剧除了呈现了一个糟糕的原生家庭，也给我们抛出了一个问题：
如果惹你生气的是亲妈，该怎么办，这个气该怎么生？是忍下来权当是一种孝敬，还是跟家庭决裂。
明玉选了后者，上了大学以后，再没回过苏家，没再用过家里一分钱。全家人都不在乎的明玉，最受气，
也最有出息。
全家最寄希望的儿子们，老大愚孝好面儿，老二是典型妈宝男。
新剧情中，明玉被自己亲二哥打到住院，她依旧没有忍，第一时间报了警。但明成刚一被抓，劝和大军来
了一波又一波。
“他毕竟是你亲哥”，所以求原谅。
“他还是个孩子，你要忍。”
生活里，大部分人会选择不了了之，所以敢于决裂的明玉，更像是给全天下受了气的姑娘们出了一口恶气。
可明玉最终还是妥协了，说了一句扎心的话，我想放他不是因为你们求情，而是因为不想听你们再求情。
从小到大，我们被教育要体谅、理解，不知不觉成了一个中国式好人，用隐忍换和平，却从没人告诉你，
当你不开心，你也可以发脾气。
我们习惯性地躲避纷争，不知不觉，妥协也变成一种舒适区，却不知道，你的好脾气，正在害死你。
心理学家发现，长期压抑愤怒的后果可能比愤怒本身更可怕，它会导致各种各样的疾病。
精神病学家斯坦利·格林斯潘说：
情绪对于孩子正在发育的大脑至关重要。
随着孩子历经各种感受，他们也在构建未来学习所需要的神经系统。
被压抑的情绪也有可能破坏我们一生的社交关系。
中国人经常说，生气伤身，其实，不生气更伤。
蔡康永曾经说，我们的文化过度推崇容忍，但容忍最终会导致不在意，直至失去活着的滋味。
容忍有另一个名字叫压抑，而压抑最大的恶果就是，自我欺骗。
知乎上曾经有个话题，从心理学角度看，压抑的情绪本质上到底是什么。
网友小轻的分析很到位，如果把人想象成一个处理器，压抑就是一个协调员。
当你的程序因为某种原因出现无法运行的bug时，他就会站出来，尝试调解。
而他调解的方法很简单，让你可以不受bug的部分伤害，正常运转。
压抑是一种自我保护的本能，但它有一个严重的副作用，就是它让你丧失了真正从痛苦里学习的机会。
所以，压抑从本质上说，也是一种自我束缚。
想起傅首尔曾经说过的一句话，“不原谅和吵架一样，都是为了维护内心世界的秩序，是一种自我救赎。”
一味容忍从不是最高境界，中国式宽容也未必值得称赞。
当别人伤害你，你可以很生气，也可以不原谅，静待时间的稀释，直到自己有一天能真正放下。
有时候，人真的应该自私一点，允许自己做个不好相处的人。
毕竟人生苦短，先把自己养好。
摘自十点读书