我以为女神会这么一直酷下去，直到她九十岁坐在轮椅上依旧是一个独来独往的高冷老太太，
但事实却是，高三快高考的时候，她退学了。
也不知道是谁先传出来的，说女神根本不是什么千金小姐，她爸在XX路摆摊卖鸡杂粉，女神每个周末都会去帮忙。
还有人跑去我们学校的贴吧里发照片，照片是偷拍的，很模糊，但是女神没错，头发随意地挽了个髻，
带着胶手套蹲在路边洗碗，都这样了还是很美，特别像《忘不了》里演小巴司机的张柏芝。
可是女神居然去卖鸡杂粉，简直比卖淫还让人震惊。
从此之后校花成了笑话，鸡杂粉三个字成了永不过时的笑点。有一天早上去学校，我们班门口围满了人，
不知道是谁把女神的照片贴在黑板上，旁边写了一行字——来吃我的鸡吧。
女神面无表情地走进教室，放下书包背政治，仿佛没看见。
快高考时发生了一件事。我们班有个男生，以前追过女神，女神看不上他。有一天他突然说要请客，
晚自习时还真来了个中年人，骑着残疾三轮车，送了四十多碗鸡杂粉过来。
我向来迟钝，那天突然灵泛起来，一下猜出这是女神的爸爸。
男生使唤这中年男人把粉一碗一碗端到我们桌上，一群男生哄笑着，
突然提高音量对中年男人吼道：“你这汤馊了，我不要了你抬回去。”
中年男人老实巴交的，赶紧辩解：“我刚熬出来，怎么可能馊。”
班上有人看热闹不嫌事大，跟着起哄：“就是馊的，我们全班都可以作证。”
中年男人涨红了脸，还想和他讲道理。
男生说：“今天要么你在这全部吃完，要么你带回去，不然我就去消协告你。”
一群人气势汹汹，逼着中年男人一瘸一拐地默默把粉又带回去。
我实在看不下去，帮他抬了几碗，他赶忙说不用，放着我来，你别把手弄脏。
那男生骂我多管闲事。
就在这时，女神买饭回来，正好撞上这一幕。
她让她爸停下，从地上端了一碗粉摔在那男生面前说：“吃了。”
男生不吃。女神怒了，揪着他的领子说：“我他妈让你吃了！”
“有爹在你底气足了是吧？不就是个卖鸡杂粉的瘸子吗拽什么啊！”
女神爸爸赶紧来拉她，说算了算了。
这时候班主任也来了，指着他们骂：“马上要考试了，你们别惹事。”
然后女神做了件我们都没想到的事，她直接抬手把那一碗汤粉泼到男生头上，然后把碗一摔，“大不了我不考了。”
她就这么走了，再也没回来。
我很多年都没她消息，都快忘了这个人。前年在朋友的朋友的聚会上遇到她，才知道她改了名字，
现在在某个视频网站做主持人。
她硬拉着请我吃饭，说谢谢我当年帮过她爸。
那顿饭我吃得特别不是滋味，脸红得要命，总觉得当年那在场的四十多个人，包括我，我们都是帮凶
她告诉我后来她读了自考，临近毕业的时候网站在她们学校选秀，她得了冠军，然后就来了北京。
说到高中那件事，她说那个男生后来在人人网上找过她，给她道歉，说是看不惯她撒谎骗大家才那样做的。
“可是我从来没说过我爸是富豪，我也从来没堕过胎，整个高中我就谈过一次恋爱，只谈了两个星期，
他追我的时候没告诉我他有女朋友。”
女神这样说。
后来我一个朋友做栏目需要采访主持人，我找了女神，她很痛快的答应下来。
我跟着她去录了期节目。她主持的是一档美妆节目，一个节目有六个主持人，
跟一个模子里刻出来似的，统一胸大腿长腰细，穿得格外清凉。女神站最边上，全场只说上了四句话。
她说自己当年刚来北京，穷得车都打不起，凌晨录完节目就去麦当劳坐到天亮，等第一班地铁回家。
好不容易有机会去给电视剧试镜，对方言辞凿凿说定下没跑了，有天晚上她突然接到制片人的电话，
说：“我在XX路开完会，你家就在附近吧，我过来坐坐。”
女神没让他来，后来那电视剧自然就没她什么事儿了。
说这话的时候我们在她公司楼下吃饭，结账时老板给抹了零，我开玩笑说长得漂亮就是占便宜，
她说，“有什么用，占的都是小便宜，吃的都是大亏。”
今年她演了个网剧，我看了几集，她挺努力的在演，但不是科班出身，角色也不讨好，
底下的评论百分之八十都在骂她。
小三脸，没文化，没演技。
女神什么都没解释，继续埋头拍戏，主持，偶尔兼职拍杂志内页，累得一天只睡三小时。
今年过完年我去给她探班，她演一个古装剧。山上风呼呼地吹，她穿着厚厚的军大衣和我坐在岩石上啃包子，
对面是光秃秃的山丘。
她说她报了研究生考试，想考北影。我问她怎么会突然想去读书。
她自嘲地笑：“当年耍酷一时爽，欠的债终究还是要还。”人家骂她没文化，她不还嘴，但她记着呢。
有些人事情还没做但敢说自己做了七分，有些人做了七分只说三分，然后默默做足十分。她是后者。
场务叫她去试光，我说去吧，我也该走了。她点头，脱了军大衣，那天零下2度，我看着都冷。
她突然很认真地跟我说：“你知道吗？那些嘲笑别人是花瓶的人，她们的唯一的强项是当不上花瓶。”
我还在发愣，她已经朝摄影机奔去。
然后我发现了一个有意思的细节，女神跟人挥手再见的时候总是头也不回地向前走，高高地向后挥挥手。
她永远在向前走，不回头。
003
大学时睡我下铺的姑娘叫小C，是个萌妹子，无论你说什么她都会瞪着圆溜溜的大眼睛听得特别认真，
然后捧场地问：真的吗？然后呢？你好厉害！
她是重庆人，皮肤好，又白又嫩，室长买了个单反经常拍我们练手，小C白得发亮，一拍她就过曝，气得我们牙痒。
有一年暑假她去体验生活，在工行当95588接线员，有个脾气不好的客户打来电话，
愤怒地说：“你们脑子里装的是什么？都是屎吗？”她想了想，认真地回答：“不是呀，我们脑子里装的都是客户。”
然后……就被投诉了。
又一年暑假，小C去一所寺院里禅修，身份证和手机都上交，7天不许说话。禅修的内容有打坐、静观、冥想。
回来我问她有收获否，她点头。“我学会了专注。”小C回忆道。
“静观的时候我摒弃了所有红尘杂念，脑子里只有一个念头，确切地说是两个——什么时候吃中饭？什么时候吃晚饭？”
据她说寺庙里的素菜特别好吃，而且不要钱。
她是个七百度大近视，但她臭美，从不戴眼镜，五十米开外男女不分，一百米开外人畜不分。
我问她看不清怎么办，她说眯着眼睛看啊。我说难怪了，老觉得你看人色眯眯的。
我们学校比较偏僻，出租车很少，偶尔有黑车在学校后门拉客。有一天我俩出去逛街，我让她在原地等着，
我去马路边拦车。
拦了半天没拦到，突然听到她喊：“小乔快过来，我拦到车了！”
回头一看，这姑娘正拉开一辆宝马x5的门，眯着眼睛冲人喊：“师傅，走吗？”
我把她拉出来，指着车头跟她说：“你看清楚人家开的是宝马。”
她“咦”了一声，眯着眼睛凑近一看。“哎哟！还真是BMW，怎么长得跟黑车似的！”
我都没忍心看人家宝马车主，估计脸都绿了吧。
小C的长相属于乍一看觉得一般，仔细一看又觉得这姑娘特别顺眼，让人特有保护欲。
室长经常捏着她的脸感慨：“长得这么招人喜欢，怎么会没男朋友呢？”
这得怪小C她妈，C妈是个政治老师，长期秉着惩前毖后治病救人的精神，高举中学生不得早恋的旗帜，
采用各种方法棒打鸳鸯。在C妈的教育下，小C觉得读书和恋爱这两件事无法兼容，所以虽然追求者众多，
但她一直没谈恋爱。
可是在大学里不谈恋爱，何以语人生啊，于是我们逼着她去参加各种联谊，
整个大学小C的状态就是——不在被逼着联谊，就在被逼着去联谊的路上。
后来有一天她告诉我们，她有男朋友了。
我们都表现得很淡定：“哪个班的？叫啥？”
她扭扭捏捏地说了个名字：“XXX”“卧槽！！！！”
XXX是大名鼎鼎的外语系系草啊，据说是朵高岭之花，长得帅，成绩好，人品佳，还一直没对象。
我当时的感觉就像得知不孕不育的老婆突然怀了对龙凤胎，或者一个输红眼的赌徒拿到一把皇家同花顺，
总之，不敢相信是真的。
小C和系草的相识过程狗血得堪比八点档偶像剧。
那个学期小C选修了日语，快考试了，她觉得可能会挂，正好室长有个干弟弟是日语专业的，就让弟弟帮小C补课。
在弟弟面前也不用注意形象，小C穿了双人字拖和皱皱巴巴的大T恤，满心欢喜地往外语学院跑，路上还买了个大西瓜。
走之前我问她：“你记得弟弟长啥样吗？”
她说记得记得，跟他吃过一顿饭，高高瘦瘦挺帅的。
她跑到图书馆楼下，左等右等不见人，干脆坐在楼梯上抱着西瓜吃起来。吃完一半发现边上站了个人，
眯着眼睛一看，恩，高高瘦瘦，挺帅的。
她屁颠屁颠地跑过去，把西瓜往人家手里一塞：“走吧，抓紧时间。”
小C同学五行缺心眼，她完全没注意到男生错愕的脸，直接把人家拐进了自习室。
后来我问她：“你就一直没发现认错了？”
她说：“没有啊，我还一直在想室长的弟弟长得好看，睫毛长得跟涂了睫毛膏似的。”
那男生吃了她半个西瓜，老老实实坐下来给她讲了两小时课。结束时小C问：“明天继续吗？”
看着她那色眯眯直勾勾的眼神，男生犹犹豫豫地点了点头：“继……继续……”
今年我去参加他们的婚礼，系草的室友爆料，那天系草回去第一件事就是翻出大一学的《新编日语》，
室友问你要作甚？系草叹气，无奈答：“备课。”