我们终将独自长大，找寻独当一面的人格。
这篇文章写在2021年末，随2022初春一同到来的，还有我们的20岁。
谨以此文告诫给自己，在这个热烈却也不够勇敢的年纪，继续满怀期待地与这个世界交手。
我应该去成为一个怎样的自己？
我发现找到让自己喜欢的自己，比别人眼中的人要更重要，重要的多。
我依然是那个热爱记录，喜欢拍照的我，喜欢安静且热闹，追求自由和自在，享受孤独且温柔的状态，骨子里有
清冷和孤傲，偏执于一些无畏的浪漫，有过山川湖海的悸动，以上也只是一个不够完整的我和尚未完全被自己接纳的我。
村上春树说，不必太纠结于当下，也不必太忧虑未来，人生没有无用的经历，当你经历过一些事情后，眼前的风
景已经和从前不一样了。
人生的每一段经历，都值得珍惜，无论你遇到一个人还是一件事，自然有他存在的意义。或许他教会你去爱，或
许他教会你独立勇敢，又或许他的存在就足够让你不后悔。
18.19岁这两年，大概就是飞速成长的阶段。我开始拥有了许多之前未曾出现过的情绪。
回望过去，我该如何接受那个脾性极差的自己。我只能告诉自己释怀与和解，毕竟人非圣贤。
我有过两段自我否定沮丧到极点的状态，一段在两年前，一段出现在最近。这种状态虽然很难熬，但是但是熬过
之后就会发现很多我曾以为如绝壁般难以跨越的执念和偏见，在此消融。
现在看到的世界不像17岁以前那般阳光普照，但至少褪去了些阴霾。
两三年前也有朋友指出过我的缺点，但当时我只觉得被刺到，并且固执不变，当时的我偏执盲目，甚至劝他不要
试图改变我。而今这样的心态已经大为转变，我放下了许多，变化了许多，只为做一个起码能让自己接纳和去爱的人。
很多人都说我是一个很快乐的人，但是他们每次问我最快乐的时间是什么时候，我无法说出“我的快乐永远在未
来，因为我对未来永远抱有期待”这样看起来很正能量的话，至今为止，我的回答都是在五六年前的初中阶段。那是一
段心无旁骛努力又快乐的日子，我永远都会铭记那段最美好的时光。
所幸是最近又找回了一点当初的状态，契机是一个那阶段的朋友突然发来消息，说到他找不到努力的感觉了。在
我的印象里，他是个极具天赋的思想型人才，在985念书，一直是被羡慕的对象。当他说出这番话的时候，我被深深感动，
并且当时正为一些憾事悲伤，下定决心要改变自己的状态。那次聊天的最后，他说了一句共勉，我说，祝我们早日找回为
自己而努力的状态。
单靠一些鸡汤热血和外界刺激无法达到真正改变的状态，必须是内心信念和彻底认知才能支撑自己走下去。
19岁这一年，我比以往要努力和主动。明确应该找到生活的重点，这样才会有锚。这一年我的重点是学习和工
作，开始考证实习，接稿写稿。支撑这些的契机便是我发自内心的想要改变，小的成效但谈不上完全热爱。
这一年意识到，不应该把人生的某个节点视作是“努力的终点”，不应该在这个节点到来之前，就全身心投入努
力奋斗，这个节点之后就安逸享乐。
身边的同龄人包括我自己，大多把这个节点选在了高考，高考之前拼命读书，高考之后没有多努力。这样的选择
竭泽而渔，我们过多的把经历放在了人生的前小半部分，但是人生，远不止那十几年。
现阶段我并不是一个喜欢慢生活的人，忙碌之余去享受到的快乐会让我更为舒畅。但是如今同龄人的竞争压力也
不会允许很慢很惬意的享受生活，所以很不幸，我们必须在二者之间平衡和抉择。
关于即将到来的20岁，我对自己抱有期待。
我希望我对未知的事物常怀有着好奇心和敬畏，不要为了几分薄面在自己不了解的领域妄加评论。
我希望我对这个世界的多维都能包容和尊重，了解这个世界的多个面向，大胆追求自己所想和所爱，少在意别人
的眼光。
我希望能在理想主义和现实主义之间找到一个折中的地方。在某种意义上说，我可能还保留着吟游诗人对于世界
的美好期望，尽管这种期望可能只是幻想，但我做的事情又极现实。
我希望不要成为傲慢的人，我希望慈悲为怀。我希望我最终能爱这个世界和这个世界上的人。如果带着对这个世
界极度的仇恨入土，未免过于遗憾和不幸。
20岁是个很美好的年纪，很漂亮，很热烈。
既褪去了过往的任性，又多了几分冷静。
我不是个很成熟的人，只是在趋于成熟的路上，慢慢找寻一个·能独当一面的人格。