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情绪博弈 常见的较量(二)

2022-04-08 16:43  浏览数:477  来源:小键人子子    

如何解除博弈
1. 通过识别愤怒情绪,觉察到你们的关系进入到了博弈状态。
在情绪博弈中最常使用的情绪就是生气和愤怒,识别这两种情绪,能够有效帮助你觉察你们的关系是否进入到博弈之中。
如果是一方生气,那还不叫博弈。如果是两方都很愤怒,那很有可能你们的感情进入到了博弈状态中。
情绪博弈是婚姻关系的一个指示灯,如果你和伴侣常常进入到博弈状态当中,那很有可能你们的
关系处在有些危机的状态里。这个危机状态就是:你有需求,他也有需求,但你们都不愿意满足彼此的需求。
你们都想通过打败对方而获得一些心理特权,赢取对方的关心。
但是,情绪博弈最终的局面可能会是两败俱伤。
2. 学会满足自己的需求。
在亲密关系里存在着一个误区:我需要的关心,只有对方才能给。
当抱有这个想法的时候,人们就会把满足需要的期待寄托在他人身上。如果他人没满足自己,你可能就会觉得对方不爱你。
但实际上并非如此。当你一味地向对方投出期待时,一方面容易让对方感到很有压力,另一方面
当他无法满足你时,你也会感到失望。这会让你们的关系进入到一个需求总是得不到满足的恶性循环中。
一个好的办法是,你有需要,自己满足一部分,再从对方那里满足一部分。这样你们都不会感到有太大的压力。
怎么满足自己的需要呢?你想要别人怎么对你,你就怎么对自己。
你想要对方送你礼物,你可以买礼物给自己。你想要对方关注你,你可以花些时间把注意力放在自己的身体和内心感觉上。
3. 照顾伴侣的需要,让他觉得舒服。
在亲密关系中,有很多人都会存在着这样的困惑:他明明知道我想要什么,就是不愿意给我?陷
入这个问题当中时,人会越来越苦恼。因为你有可能会从这个问题中得到几个结论:他不爱我;
他是一个糟糕的人;我不值得被爱。
以上答案,无论哪个都不会让人找到方向。其实,如果把问题稍微转换一下,方向就有了。比
如:他对我有什么需要?我满足他了吗?你很有可能会发现,你总是向对方索取,却很少给予
对方。你想让他做些什么让你舒服,可是你却很少让他觉得舒服。当你愿意照顾对方的需要,他才有能量回应你。
4. 让对方获得成就感。
在亲密关系中,最糟糕的索取方式就是指责。因为指责会让对方觉得:我错了,我不好,我愧
疚,我无能。这些感觉没有哪个真正会激发起一个人的能动性。
什么能激发一个人的能动性呢?就是他能够从他做的事中获得成就感,即你能让他感觉他做得很不错。
怎样才能让他觉得他很不错呢?这个问题可以反问自己:当我做了一件事,伴侣有什么反应的时候,我会觉得自己很不错?
是不是伴侣表现得很开心我会觉得我不错;伴侣表达对我的欣赏我会觉得我不错;我做的事情激
发起伴侣的好奇,我会觉得我做得不错。而这些全部都是正向反馈。当一个人能从他人那里获得
正向反馈的时候,他就会获得更多的动力,去走正确的路。
总之,亲密关系从本质上来说就是一场合作,在合作关系中最佳局面并不是你输我赢的博弈,而是共赢。
想要实现共赢,你就需要做到让对方感到舒服,让他获利并看到希望。如此,他才会愿意往这段
关系里投入更多。情绪博弈无法成就好的关系,彼此成就才会成为关系中的养料。



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