自序：送给值得被认真对待的你
有一年夏天，我和朋友两个人坐在医院的诊疗室里，她拉着我的手低声哭泣。
这是最好的精神疾病治疗中心，我需要一份权威的定论，我需要弄明白，自己究竟是怎么了。
我手里握着手机，斜着眼看着窗外，心被一种类似腐烂的疼痛给攫住了，
但最后我还是平静的接受了自己的病情，医生晃动着手里的钢笔，支着头，上下打量着我。病房里，除了朋友的抽泣声，
还回荡着时钟秒针的声音-滴答，滴答，像定时炸弹一样随时都会把我引爆。
那一天，医生告诉我，我一直患有双向情感障碍（躁郁症），所以这些年我时而会自信心爆棚，
时而会拉上窗帘，关掉手机，喃喃自语，颓败不堪，连续几周断开与所有人的来往。离开医院的时候，
我问医生：“我不会疯吧？”他缄默不语，我却笑出了声来。让我觉得万幸的仅仅是-我还意识得到我还是要生活下去的。
医生说我的病情比抑郁症复杂，因为抑郁症只要针对“抑郁”用药，那么两周后，
这个人的情绪就会得到直接的调整和改善。但我的情况，只能用一些稳定情绪的药物，治疗周期长，效果慢。
那是我人生里最黑暗的时期之一。六岁开始的一个人生活，所谓的独立人格给我带来了近乎毁灭的伤害。我经常在想，
可能在某个黑暗，寂静的异度空间里，我正在持续性的坠落，这不是幻觉，而是一种根深蒂固的自我认知，所以异常折磨。
家人和朋友都不理解我，甚至许多人会觉得你在“无病呻吟”，我也乏力再从大脑生物结构层次和他们解释我的情况。
因为当你抛出诸如“可的松”，“多巴胺”这些名词和他们解释的时候，他们那种心疼的目光会让你觉得：怎么办，
他/她好像觉得我疯了。
于是，我又回到了一个人的生活，不呻吟，不伪装，生活似乎开始变的毫无退路，隐忍在自己体内的一些东西，
时间久了，变成了自己血肉之躯的一部分。黑暗像是牢笼，全世界都在灯火管制。
但也是在应付这些来者不善的力量的时候，我怕弄明白了一件事，我需要新生-在经历了无数个潮湿的黑夜之后，
全然的，纯粹的新生。
在确定了自救计划后，我给自己列了一张列表：
1、我需要一位和我没有利益纷争的心灵伴侣，我需要倾诉；
2、窝需要培养爱好，找到特长，继而找到自信和成就感；
3、我需要花大量的时间和精力在一件事情上，这样我可以转移我的注意力。
在我写完这个计划后的下一秒，我就想到了写作。
我选择的心灵伴侣是寄生在黑夜里的陌生人群-可能只有他们才能听得懂我描述的黑暗。并且，我的特长
和爱好之一就是写作，在这之前，我已经开了自己的博客，
每个周末的夜晚，都会上载几篇自己写的东西。
那一晚，我就开始了暗无天日的写作倾诉。写作的时候，我从来没有写不出来的时候，除了键盘声外，
在写作期间我还能隐约听到自己轻微的抽泣声，我才知道，原来自己单薄的躯壳里堆积了
如此多的覆辙，难怪朋友们不能体会，毕竟经历只属于我一个人。
玛格丽特.杜拉斯说：“写作是自杀性的，是可怕的，是走向死亡的，是身处死亡中的。
”但对于我而言，写作是一种整理，一种自省，一种自我救赎，一种新生。
但现在我还依稀记得那些写作的日夜，在一间宽敞的大房间里，我暗无天日的进行着常常是超过10个小时的连续写作。
偶尔抬起头的时候，我看得到的有时候是世界末日般寂寥的黑夜；
有时候是霞光漫天的午后；有时候是刺破天空的一抹白。
我从骄阳似火的盛夏写到了雪花飞扬的深冬。
一个元旦的清早，许久没联络的朋友给我打来电话，他问我：“新年头条的人是你吗？”
我开始打开电脑搜索自己的名字，原来已经有这么多的人认识我。
后来，渐渐的，我每天都能收到成千上万的留言，或者是鼓励，或者是安慰，再或者
仅仅是单纯的喜欢。命运之轮开始反转，马太效应开始发生，越来越来的人开始注意
到我，包括出版社。于是，我有了一个决定，写一本正式的长篇，送给所以和我一样值得认真对待的人群。
光阴流转，尘埃落定。
寒冬后，我迎来了人生真正意义上的第一个春天。
一个午后，阳光慢慢散散的洒满整座城市，我一个人走在林荫大道上，周围是笑容可掬的人群和干净的风。
繁花盛开不是错觉。
那些心神不宁，六神无主的日子终于过去了。
如果有一天，你已经读到了这里，那请你送给我一个鼓励的笑容。
这说明，这个男孩已经正式与这个世界握手言和。
这本书只送给值得被认真对待的你。
沈肯尼
《破碎的时光》